Milpies debería de ser......

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2011-11-22T22:28:00.001-06:00

(...) me perdí por muchos años, buscándome. Iba a mí mismo, pero sin saberlo. Y aunque este que soy no era el que buscaba, estoy contento con él, y no lo cambiaría por otro, mas que fuera aquél.

(Andrés Henestrosa)

Toto

2011-06-18T15:48:00.000-05:00

,,,

A veces las despedidas son muy dolorosas, pero es más doloroso cuando no tienes la oportunidad de despedirte de un ser al que amaste tanto.

Llegué a casa y Toto ya no estaba, no me dieron la oportunidad de acariciarlo por última vez, de abrazar su gorda figurita, de ver sus ojitos que ya no veían, de decirle que lo quiero y que me hizo muy feliz.

Se siente muy feo. Pensé (uno piensa cosas aunque no quiera que ciertas cosas pasen) varias veces en este momento, no quería que llegara. Llegó.

Hasta pronto, Totito.

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Vuelvo a escribir acá.

2011-05-29T14:53:00.004-05:00

Cuando nadie sabía de este lugar, esto era como un diario donde escribía lo que sentía de cosas que me pasaban. Pasaron meses y se lo compartí a unas pocas cuantas personas que bien podían conocer más de mi sin llegar a sentirme incómoda. Pasaron más meses y un día, Valentino me dijo que había leído algo en mi blog y entonces me di cuenta que... ya ni sé de qué me di cuenta, que no era tan anónima (ahí en ese post lo escribí). Dejé de escribir menos y cada vez escribo menos. Eso sí, este blog sigue siendo más-o-menitos poco conocido, así está bien.

En fin, estoy en mi casa, un poco tranquila desde hace dos meses. Hoy domingo me sacaron una muela de esas que me habían mermado la tranquilidad bucal por los últimos 10 años, las llamadas muelas del juicio, tres me habían salido con dolor y con molestia, pero esta última sí se pasó de lanza. Desde hace como tres semanas que se puso loca y dolorosa la cosa, la primer semana la dejé, la segunda me quejé pero no hice nada, hace unos días por fin decidí que no podía seguir así y consulté con Adriana (ajá, muchos de los que me leerán no tienen ni idea de quien es Adriana, haré un post después de las personas chingonas especiales que han llegado a mi vida gracias a la bici) porque su hermano es cirujano dentista. Quedó la cita en domingo a las 9 am, desayuné laxamente y me fui en taxi con mi mamá. Radiografía, revisión. Preparativos. Ahí va la primer inyección para aplicar la anestecia, dolor que se aguanta respirando hondo, a los pocos segundos comencé a sentir chistocita la lengua y los labios. Viene la segunda inyección de anestecia, dolor puro que me hizo arrepentirme de haber pedido cita, me sudaron las manos y moví los piecitos. Salió la aguja y de inmediato sentí la boca más chistosa que antes. "¿Sientes esto?", me preguntó el cirujano, "no", "¿esto?", "no, tampoco" (ya ni podía hablar bien). Vino la metedera de instrumentos de metal en la boca, palanca, presión y así, el sonido del metal chocando con el esmalte de la muela, sensación rarita no placentera, nada padre, pero ¿ya qué más puedes hacer más que aguantarte?. Habló (el dentista) de "romper el hueso", con todo eso que rarito-feo que estaba sintiendo, pensé casi rogando a no-se-quién que por favor no rompiera el hueso. Vino el "ah, ya se aflojó, no será necesario romper el hueso", alivio. Más minutos con la lucha de sus palitas de metal con mi muela y de repente sentí como la jaló. "¿La quieres?" (la muela), "sí". Me la trajo después dentro de un ratoncito azul de plástico. Cuando después la vi pensé que guácala, es fea, amarillosa y con residuos de encía, pero pues bueno, será recuerdo de este doloroso día.

Han pasado 5 horas y media de eso y el dolor nomás no se va, el Ibuprofeno me hace cosquillas (será que la madrugada de aquel 8 de enero tomé demasiado Ibuprofeno y Ketorolaco, esa madrugada en la que sentí el dolor más grande de mi vida), necesito algo más fuerte y pienso (consecuencia lógica en estos días) en @elcostumbre, en el dolor que él tuvo que aguantar después de una operación de 8 horas en la columbra vertebral. Dolor que se aguantó para no volver a caer en las drogas que dejó hace cinco años... "mis receptores químicos no hubieran reconocido que la morfina inyectada era medicina recetada y no una droga para mi placer". Me sigue doliendo la cara, la boca, esa parte, pero no debe compararse nadita con el dolor de una abertura en la espalda de 20 centímetros.

Yo aquí, escribiendo, y Valentino disfrutando de su bici en la montaña. Está bien, me cae bien que ande lejos disfrutando de lo que más le gusta. El tiempo se me ha pasado rapidísimo, mañana cumplimos 365 días juntos... Está bien, muy bien. Muchos días... y los que faltan.

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Nosotros

2011-04-23T00:10:00.000-05:00

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La Cat

2011-04-19T23:34:00.004-05:00

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Llegó a nuestra (ahora hablo compartido) vida el viernes, íbamos tripié en mano, prisma y estación (topográfica), caminando hacia donde nos correspondía, cuando de repente, en el único árbol que dejaron vivo (ellos, los trabajadores de la obra), un ayudante sostenía un pequeño gatito negro, mojado, maullando de frío y miedo -imagino-. ¿De dónde salió?, pregunté al mismo tiempo que soltaba lo que traía cargando para estirar mis manos y sostener a la gatita (ahí me di cuenta de que era del género femenino), él sólo dijo que no sabía nada, “la encontraron en una máquina, alguien la mojó después, porque no estaba así, la van a matar si anda por aquí“... Ya no la solté, no pude, no podría.

Negra como Rosca. Desde que Rosca apareció del cuerpecito de Roderick, supe que esa gatita iba a ser una de mis consentidas, así fue mientras estuvo en casa, a los dos meses de nacida, de repente desapareció, “se fue“, fue todo lo que dijo mi madre, no le creí. Desde ahí, desde mis 18 años es que había querido tener otra gatita (hembra) negra, totalmente negra, y la encontré de la forma que menos pensé, en medio de una obra de destrucción natural para construir lo artificial, en medio de máquinas monstruo y de camiones de carga, en manos de un trabajador que no sabía que hacer con ella, con Valentino a mi lado...

Ahora ella está durmiendo apaciblemente en mis piernas, atrás de esta computadora, es una hermosa gata morena, pelaje todo negro (My Dark Sweet Lady, así era Rosca), ojos verdes (Rosca era de ojos amarillos). Ronroneo bajito (no cuando lo hace al oído y a las 3 am), juguetona y curiosa, bonita, bonita, bonita. Llegó a mis manos, llegó a nuestra vida, pero llegó en un momento en el que no la podemos tener, mi “Rosca“ tendrá que esperar por ahora, cuesta. Todo lo que puedes llegar a sentir por algo tan pequeño en sólo 4 días, así. Le busqué casa vía Twitter, buscaba en parte para no encontrar, pero encontré y así son las cosas, pasado mañana ella se irá con su lindo maullido a su nueva casa donde vivirá muy bien. Si había esperado 11 años por una gatita justo (JUSTO) como Rosca, ¿por qué no esperar otros meses o años?. Lloré, no me son fáciles las despedidas, menos de un animal.

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2011-03-04T03:06:00.000-06:00

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La herida ahí está, aparece una costra, y como niña chiquita, me gusta arrancarla para que vuelva a sangrar, de nuevo la costra... Un ciclo.

-Quisiera desaparecer junio del 2010 de mi vida, julio también. Septiembre también, sólo quedarme con MI septiembre, el de allá, ese otro.-

Me estoy despegando la costra enorme, la rasco, la despego poquito a poquito, veo como comienza a sangrar, pero no me detengo.

Un día dejaré en paz esta costra, ya no la tocaré, entonces se volverá cicatriz. Hay cicatrices que nunca se borran.

Y recurrí de nuevo a mi viejo deseo: Milpies debería de ser, y aprovechando las patas...

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Toto

2010-12-25T01:38:00.002-06:00

......

Hoy amaneció peor que otros días, a las 3 de la tarde lo llevamos al veterinario, le explicamos todo, lo revisó, leyó sus análisis y nos dijo: "Toto está muy mal, le daremos tratamiento, pero no sabemos si vaya a resultar".

Dieron las 7 y algo de la noche, la hora en que salen al paseo diario, al paseo que hacen sin falta, éstos dos seres míos, Toto y Poxh', pero, hoy, por vez primera desde hace 13 años, Toto no salió a pasear. Ya no hicimos ese ritual, el ritual que consiste en pararme, ponerme una chamarra y ir por las cadenas y decir: "¡Vámonos!", verlo(s) contento, ver su alegría y emoción, algún ladrido, su colita moviéndose de un lado a otro, el gesto de levantar su patita para que su pechera entre bien... Todo eso, hoy ya no sucedió.

Es muy triste cuando ciertos rituales dejan de ser.

Cuando estudiaba biología, alguna vez saqué de la biblioteca, el libro "La insoportable levedad del ser", todo el libro me pareció muy interesante y bueno, sin embargo lo que más recuerdo y lo que más me conmovió, fue el último capítulo: "La sonrisa de Karenin". Al leerlo lloré y lloré por la idea de lo que sería el futuro de Toto, nuestro futuro, me decía yo misma: "no pienses en eso, eso no va a pasar"... Hoy, el futuro nos llegó a los dos.

Es muy triste. Tenía mucho tiempo que no lloraba tanto como hoy, como desde hace dos horas. ¿Es Toto?, ¿Totito?...

Toto, To-to. To-ti-to. Totopito, Totopo, Totis, Gordito, Gordis, Cerdito (parece un cerdito, y ahí nació mi enorme gusto por los cerdos). Tito tito Totito.

Sí, es Toto... -y duele, mucho que duele-.

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O

2010-12-16T01:30:00.001-06:00

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Además de milpies, a veces, puedo ser una burbuja gigante espacial.

Vagabundeo libremente por el universo.

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Enough...

2010-12-16T01:18:00.000-06:00

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...de la imagen anterior.

Ahora soy un milpies invisible...

-hasta que encuentre mi próxima foto especial-

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Sol

2010-11-24T01:54:00.001-06:00

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No sé cómo, no sé por qué. Sé como, sé porque.

Lo amo.

Lo acabo de confirmar, es un sol...

...y estoy muy contenta de que me alumbre.

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29

2010-09-25T14:52:00.002-05:00

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Milpies debería de ser.

Lo soy, estoy aquí, llegué aquí...

Llegué. Soy un milpies que puede llegar muy lejos.

Un día iré muy lejos.

-Es 25, felicidades a mi en este día, algunos sueños sí se cumplen-.

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2010-09-15T00:49:00.001-05:00

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Cerveza de bicicleta a la mano, Monster detrás de esta computadora, libros, guías de identificación de plantas, insectos volando alrededor -las mantis religiosas nos invaden-, música de Blonde Redhead y a unos metros de mi, sentado frente a su computadora, Lalo...

...hace unos días, lo escribí en tuiter: durante 4 años y hasta hace unos meses, esta hubiera sido mi situación ideal, a solas en la estación con él, a solas con él en este increíble lugar. Hace dos años hubiese dado todo por vivir este momento, los dos aquí, él tan cerca de mi, a unos pasos, alcanzable totalmente... Pero ahora las cosas han cambiado enormemente, y ya lo dije, no es porque tal o cual persona exista en mi vida o porque tal o cual persona exista en su vida (en realidad ni lo sé, en realidad eso nunca me importó), simplemente ahora es diferente, él está ahí, tan a mi alcance y, no-hago-nada, hace un año, en este mismo lugar, yo estaba pensando la mejor forma, en el mejor plan para meterme a su cuarto y luego a su cama, planeaba el mejor momento para que nadie me viera escabullirme hacia su puerta (el milpies), pensaba en que ropa usar, en que decirle al llegar mi boca a su oído, imaginaba el desenlace perfecto, la vida a su lado... Nada pasó, no hubo desenlace perfecto ni hay vida a su lado (ni habrá). Y estoy bien. Ahora dormimos en la misma habitación, nos separa un metro en vertical (él arriba y yo abajo) y estoy bien con esa situación, nada de palpitaciones, nada de ansiedad, no escalo sábanas para llegar a él, estoy bien con la idea de estar separados. Cuatro años y unos meses me llevó tal proceso de aceptación, y puedo decir que finalmente estoy bien.

-"Biological" de Air ahora tiene un nuevo sentido-

Por supuesto que es raro, es raro conocerme de esta manera, es raro hablarle, muchas veces no sé ni como hablarle, qué decirle, qué comentar, nos conocemos y no, somos dos extraños que se conocen muy bien. Estando solos tenemos que convivir en tareas cotidianas como la preparación de las distintas comidas... tantas veces cociné en esta estación para todos pero sólo para él, tantas veces quise hacer todo para él... Por eso es raro esto, por eso es que me sorprende la situación. Es cierto, nos llevamos bien, nos reímos y bromeamos, nos platicamos cosas y disfrutamos (lo sé) platicar (las pocas veces que ahora se ha dado), pero luego llega el momento incómodo, cuando uno de los dos se queda muy callado y ya no pasa nada, entonces yo me vengo a esta computadora y busco ansiosa algún correo con etiqueta "#puroDM".

Llevo 5 días aquí y al menos 4 han sido complicados con mi "nuevo" inquilino físico y mental, nos estamos acostumbrando a estas cosas y a estas situaciones (yo acá, él allá, su y mi pasado), todo es nuevo con él, nos estamos conociendo y nos vamos conociendo bien, disfruto eso, mucho lo estoy disfrutando.

Y así la onda acá, así la cosa en Janos, así la onda en mi cerebro que me permite sentir todas estas nuevas cosas. Estoy bien y estoy contenta.

Quiero estar bien, soy la única responsable de mi bienestar.

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La pregunta esclarecedora

2010-08-27T03:38:00.002-05:00

En el Adium, como siempre a estas horas (son las 03:25 am) con el Gerbo, hablando de todo lo que ha pasado y sigue pasando, de las confusiones, de lo que siento, "de la chinche que soy" y demás:

Yo: Ve éste video: http://www.youtube.com/watch?v=7RlHYlUOrHE
Gerardo: o.k.
Gerardo: who makes you feel like in the drums song?
Yo: Val... (mi Val).
Gerardo: so, don't spoil that feelings.

Ssssss, como muchas veces muchas veces, Gerbs dio con la respuesta, me hizo esa pregunta esclarecedora y no lo pensé dos veces, viene a mi mente el Val... Así que...

Había muerto...

2010-08-19T02:49:00.000-05:00

...

... esta computadora, pero ya revivió, con amnesia, ahora no hay nada de lo que solía haber en ella...

Y ahí se fueron "n" cantidad de cosas y recuerdos.

Ni siquiera he podido llorar, como para qué..., como para qué. Creo que es porque aún no logro asimilarlo bien.

Así las cosas.

-ojalá yo muriera de repente así también-.

you suck

2010-07-18T01:06:00.000-05:00

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¡Sí! "you suck" puede ser la etiqueta para cuando hable solamente de ese nuevo inquilino mental & físico, de ese jovenzuelitito que ME ENCANTA.

You suck mi Vientis, you suck.

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¬

2010-07-18T00:09:00.002-05:00

...

En la madrugada pasó algo raro:

Soñaba yo uno de esos sueños a los que se les suele llamar "eróticos", el hombre en el sueño era un desconocido -tengo una vaga idea de quien puede ser, pero dejémoslo en "desconocido"-, justo la parte buena -sí, ESA parte buena- del sueño y... suena el teléfono, no en el sueño, sino en la realidad, contesto -pensé en V.- y resulta que era el guate, diciéndome muchas cosas, entre ellas que "quiero que seas mi novia, quiero estar contigo, te he extrañado"... WTF? digo, me lo dijo una vez (o dos o tres), pero ¿a las 3 a.m.?... ¿diciéndome esas palabras chidas?, uta, su acento "vení" ["Vení mi mantis religiosa"].

Pero ¿saben?, quiero ser fiel y lo voy a ser.

Ojo, mi "quiero ser fiel" no quiere decir que no haya sido fiel, de naturaleza lo soy, sólo que... hay unas personas que mueven muchísimo el tapete. El guate es una de esas personas. Pero ná. Mi nuevo inquilino mental y lejano me hace sentir cosas diferentes a las que ya había conocido, me hace sentir tranquila, a gusto, quiero hacer muchas cosas a su lado, quiero llevarlo a mis lugares, a la selva, quiero quiero... lo quiero a él... -y quisiera estar con él ahorita mismo, pero está como a unos 400 y cacho km. SIEMPRE la p. distancia-.

Y así está pasando.

-tengo que encontrar una nueva etiqueta para mi inquilinito-

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Ella

2010-07-16T02:05:00.001-05:00

Cuando tomaba la bicicleta, tomaba los peores caminos: bordeaba los precipicios, o se metía entre los árboles. Quien no ha montado nunca en bicicleta lo habría encontrado difícil;

pero ella estaba acostumbrada...

"Cuando iban el lindero por bicicleta", Leonora Carrington.

¿?

2010-07-09T21:04:00.002-05:00

l

Ahora que he publicado lo anterior, me pregunto si es tan buena idea seguir escribiendo de ese tema cuando mi nuevo -y adorable- inquilino lee -a veces- este lugar...

Dunno.

A mi favor, opino que la verdad es esencial en cualquier tipo de relación.

¿Saben? mi nuevo inquilino mental, físico y material es un encanto de persona... tiene "soul power", justo lo que necesitaba.

,

π

2010-07-09T20:15:00.003-05:00

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Desperté como cada mañana y revisé mi mail, ahí:

"E. P. -nombre completo, claro- quiere ser tu amigo en Facebook"

WTF?

¿Qué le pasa al mundo?...

En fin, ahí voy yo a confirmar la amistad (confirmación de una amistad virtual), y "sin querer" veo que su hermana le escribió en el muro... Ahí mismo van mis ansias a revisar el feis de la hermana, no me hago tonta, lo que me interesa son las fotos: "a ver si en alguna sale", me digo. Y no, no sale en ninguna, pero sale el papá y confirmo lo que alguna vez el Ro me dijo: "es igualito a su papá", y sí, es igualito, los mismos cachetes, los mismos hoyitos en ellos y la misma forma del rostro, la mirada, la complexión delgada.

Sin querer me pregunto qué irá a ser de él (no del papá) cuando tenga esa edad (la del papá), con quien estará. A mi mente viene la imagen de que va a estar solo en alguna ciudad de Alaska, viviendo solo solo sin nadie, así, a su más puro estilo de ermitaño. Esa es la imagen que él ha tratado de generarme y esa es la idea que quiero tener de él. Sigo con las fotos, veo a su bonita sobrina, me los imagino juntos y algo me estimula los sacos lagrimales que en seguida comienzan a trabajar. Y entonces es cuando una canción de Gotan Project me devuelve a la sensación de hace uno o dos años. Así me doy cuenta de que por más que yo piense que se ha salido de mi vida, no es así. Sigue siendo un fantasma, un huésped en algún lugar de mis pensamientos, un huésped que no paga renta y que hace lo que quiere cuando quiere.

A la vez, me siento chinche por sentir eso por ese huésped fantasmagórico, justo ahora que llegó un nuevo inquilino a ocupar mis pensamientos. Yo no debería dejar que se formen remolinos en mi a cada noticia de ese viejo huésped, yo no debería dejar que siga causando estragos en mis emociones, yo no debería...

Pero así sigue la cosa.

Copala

2010-06-25T02:15:00.003-05:00

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Tiene ya dos semanas que llegamos de Copala y aún no he escrito nada. Empezaré ahora... La crónica será larga, ud. querido y amable lector, puede leer toda la historia o bien, pasar a los siguientes post.

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Todo comenzó con una plática en la calle de Regina, sentados, un grupo como de unas 10 personas, todos ciclistas, unidos por la inquietud de formar un nuevo grupo con el objetivo de "politizar la bicicleta", uno de los presentes, Cuauhtémoc, mejor conocido como "Kuate", comenzó a hablar de San Juan Copala, dijo que seguramente iría en la caravana pacífica que se iría en semana y media, Rodrigo (sentado a mi lado) dijo que si el Kuate iba, él también iba, enseguida, me dijo al oído "¿Vamos?, me sentiría más seguro si tú vas" (no le creí)... le contesté que no tenía dinero para cubrir el viaje a Oaxaca... al final, eso no importó, a la semana los tres teníamos suficiente dinero para cubrir el costo de nuestros pasajes hasta San Juan Copala y de regreso. Nos suscribimos a la caravana, todo quedó listo. Nos citaron el lunes 07 de junio a las 6:00 pm en el Zócalo del D.F.

Debo decir que la noche anterior me puse sentimental con Gerardo, hablamos de la posible muerte (todo podía pasar, desde "nada", hasta "todo"), de mis cosas, de mis sueños (que lo siguen incluyendo) y demás cosas. El día llegó, desperté y acomodé las cosas que iba a llevar, compré unas más y le puse saldo a mi teléfono. Comí tres tacos de guacamole y alisté mi Javalina para irme al estacionamiento de Victor (lugar de reunión). Ya en el estacionamiento, acomodamos las cosas en los remolques y nos fuimos al segundo punto de reunión, el Ángel de la Independencia, ahí, ya nos esperaban varios ciclistas, me encantó ver caras conocidas y varias desconocidas. "¿Apoco sí se supo?", pensé. De ahí, en caravana ciclista, nos fuimos pedaleando hasta el Zócalo, al llegar, vimos como acomodaban las últimas cajas de alimentos y agua en el enorme camión de carga, en total 35 toneladas de alimentos y material médico.

Pasaba el tiempo, hubo "rueda de prensa" ahí mismo, los diputados respondieron preguntas y dirigieron mensajes al estilo de "estamos con el pueblo triqui", "exigimos libertad y respeto a la autonomía", etc.

Por nuestro lado, del lados de los ciclistas, hubo fotografías, pláticas, risas... Hasta que llegó el momento de buscar el bus en el que iríamos, a Kuate y a mi, nos tocó juntos en el autobus 1, a Rodrigo le tocó en otro, al final, logramos quedar los 3 juntos en el primer camión de la caravana. Filas 5 y 6. Despedida de los amigos, abrazos fuertes, buenas vibras y palabras bonitas fueron la mejor despedida.

El autobus se puso en marcha, la caravana completa así lo hizo también, y ahí, las primeras indicaciones, uno de los principales dirigentes de la caravana, David Cilia, iba ahí. Pocos minutos después comenzó a leernos las recomendaciones y demás parecidas de tan singular (y universal) actividad... "tener todo el tiempo nuestra identificación", "mantener cerradas las ventanas", "no separarnos del grupo"... con respecto a éste último punto, se nos pidió hacer brigadas entre nosotros mismos, la nuestra fue formada por Axel, Ramón, Francesca, Rodrigo, Kuate y yo... La brigada -misteriosamente- se llamó "brigada TK" (teka, de biciteka, no Tavera Karina, jeje).

Luego de otros minutos, David Cilia preguntó que quien sabía de medicinas, administrarlas, primeros auxilios y cosas así... Naaaadie ... ... naaaadie decía nada... ... Kuate me preguntó que si yo sabía, le dije que "un poco, sí", me dijo que yo me hiciera cargo del botiquín porque nadie lo haría... levanté la mano, David me indicó que yo sería la encargada de cargar el botiquín a todos lados, me presentó con los demás pasajeros y me senté.

Unos 20 minutos después, David preguntó de nuevo: "¿hay alguien aquí que sea geógrafo?" ... naaaadie -de nuevo- "ok, ¿biólogo?", levanté la mano -de nuevo- "ok, tú vas a ser la encargada de utilizar el GPS y escribir las coordenadas de nuestra ubicación, sobre todo desde Huajuapan"... Me entregó un lindo y grande GPS marca Garmin con pantalla a colores, lo prendí para familiarizarme con él. El bus avanzaba y avanzaba, la mayoría ya iba dormido o al menos muy callados. En Tehuitzingo, Puebla fue la primer parada de 5 minutos sólo para estirarnos, "¡Todos en sus brigadas!, ¡No se separen!"... y así fue, nos mantuvimos juntos, la brigada unida. Subimos de nuevo al bus. A las 3:34 am fue la segunda parada, poco más larga, ahora sí, para ir al baño. A las 4:03 ya estábamos de nuevo en el camión, yo "tuiteaba" (ah, éstos nuevos verbos, o sea, mandaba mensajes al Twitter) indicando nuestras coordenadas, me sentía rara tuiteando eso, pero me comprometí a hacerlo.

A las 6:30 am llegamos a Huajuapan de León, Oaxaca, muchos se bajaron a estirar las piernas, yo no podía, estaba atrapada entre la ventanilla y el Kuate, me quedé ahí, tuiteando las coordenadas y escuchando la plática entre una chica triqui con otro señor de su comunidad, todo lo hablaban en triqui, pero no sé por qué hubo una frase que ella dijo en español: "nacimos, pero no para morir en manos de asesinos" y de nuevo a hablar en triqui.

Llegamos al centro de Huajuapan, ahí, iba a haber una rueda de prensa, iba a haber un comunicado, al final no hubo nada, pero la estancia mañanera nos permitió interactuar con el mundo a través del internet del Italian Coffee (yeah, I know, pero no teníamos mayores opciones). A eso del mediodía nos fuimos de ahí para así encaminarnos a San Juan Copala, o al menos esas eran las intenciones...

En cierto punto de la nada, lo temido: un cerco de policías estatales impidiendo la avanzada de la caravana... como nosotros íbamos en el primer camión, un grupo de personas se acercó a la ventanilla del conductor, dentro de ese grupo de personas iba la procuradora de justicia del edo. de Oaxaca y otros personajes del estilo, buscaban a los diputados y a los dirigentes de la caravana. Al no encontrarlos ahí, buscaron en otro autobús. A los pocos metros se veía la "negociación" [la libertad no debería ser negociada, la libertad es un derecho de cualquier ciudadano] para que la caravana siguiera su camino. "No hay 'condiciones' para que la caravana avance", "no nos hacemos responsables de su seguridad", "van bajo su propia responsabilidad", eran palabras de la "procuradora de Justicia" (sí, entrecomillado, de la disque procuradora de justicia) que resonaban en todos. En cierto momento, se nos indicó que seguiríamos a pie, así, todos bajamos de los autobuses y formamos hileras para caminar y llegar hasta donde pudiéramos. No avanzamos casi nada, pocos (unos 100 metros) metros después se nos indicó que "nos habían permitido la entrada con la caravana completa"... Ahí de nuevo todos a los autobuses.

Pasamos Santa Rosa, siempre escoltados y rodeados por decenas de camionetas llenas de policías estatales (militares disfrazados, según la versión del Kuate)... Nunca había vivido yo algo así, nunca había visto tantos policías, tantas armas y tan grandes. Demasiada hostilidad, miedo, ganas de llegar a Copala, ansiedad, gusto, varias eran las emociones mezcladas entre los que ahí íbamos. En otro punto de nuevo nos pararon, la misma historia: "No hay condiciones", "no hay seguridad", "no ofrecemos ninguna garantía"... "van a haber balazos"... ¡Qué gran estado es ese de Oaxaca para tan diminutas y asquerosas autoridades!...

"¡De regreso y de avanzada!" de repente se escuchó de uno de los jefes de la policía (se notaba su "autoridad"). Nos dejaban, la policía estatal se retiraba, ahí, "sigan ustedes, nosotros no nos hacemos responsables de nada".

Ahí, la caravana humanitaria "Bety Cariño y Jyri Jaakkola" en medio de una carretera... momentos de tensión, cuando de la nada, David Cilia: "Nos regresamos, los compañeros del Municipio Autónomo han decidido que no quieren arriesgar ninguna otra vida, nos regresamos".

...

Enojo, desánimo, desasosiego, incertidumbre, indignación, coraje, frustración...

...

Pero alguien (o todos) en ese primer camión no se quedó callado, "no nos vamos", se escuchó por ahí, alguien desobedeció la indicación principal de "no se bajen del camión por ningún motivo" y ahí vamos a bajarnos del camión...

"Ya estamos aquí, no nos podemos regresar", "Venimos a dejar alimentos, no a rajarnos", "No tengan miedo, vamos a seguir compañeros"... éstas y sus variantes eran frases que se escuchaban una y otra vez.

David Cilia, ante los reclamos expresó: "nos regresamos, pero no porque queramos, sino por respeto a la decisión que han tomado los compañeros del municipio autónomo. No es por miedo, sino por seguridad de nosotros." Y ahí seguía la trifulca entre varios integrantes de la caravana. Luego, por ahí se escuchó:

"A ver compas, quiero que sean sinceros... ¿cuántos de ustedes han estado en medio de un tiroteo?, ¿a cuántos les ha pasado una bala a medio metro?..."

Me acerqué a platicar con un poli que andaba por ahí, le pregunté que si de verdad era tan peligroso tratar de entrar a Copala, me contestó "uy sí, van a haber un chingo de muertos", inmediatamente, una mujer triqui que andaba por ahí, me dijo "no es cierto, ellos son unos mentirosos, es miedo el que les meten".

Unos 10 minutos de pláticas, del eterno "estira y afloja", del sí, del no, "ni un paso atrás", gritan otros... De repente, la lluvia, "ya valió madre"... y seguíamos ahí: N 17º12'50'', W 097º57'85'' a unos 4 km de la entrada de San Juan Copala.

Y ahí nos quedamos, al final sí nos regresamos, las 35 toneladas de alimento no pudieron ser entregadas a quienes las necesitan para sobrevivir, el cerco paramilitar de la UBISORT no pudo ser roto. ¿Las emociones?, las mismas, frustración y enojo eran las más generales.

De nuevo en Huajuapan, rueda de prensa, café y pan libre para todos, cabezas bajas, preguntas sin respuesta.

¿Qué sigue?, no se sabe a ciencia cierta, lo que todos queremos es que el cerco paramilitar se rompa,
hay que seguir intentándolo, la derrota del 8 de junio sólo es una lección para aprender y actuar de otra forma. Lo que queremos, lo que exigimos es libertad a la comunidad de San Juan Copala y en general, de toda la región triqui, queremos que esas personas sean libres y autónomas, que no estén bajo el maltrato de los paramilitares y el asesino gobernador que tienen. Exigimos que se cumplan sus derechos humanos. Exigimos que se castiguen a los asesinos de Bety Cariño, Jyri Jaakkola y demás personas asesinadas impunemente dentro de la comunidad. Exigimos y queremos libertad...

...

Al final, yo, Karina, me quedé con una gran experiencia, viví y sentí la injusticia y frustración, pero me quedo con las ganas de volver, de luchar, de no dejarme, de hacer algo, algo, por pequeño que sea, por minúsculo. Gano algo si con éste texto hago que alguien más ponga sus ojos en San Juan Copala, "cada poquito pequeño al final logrará algo grande".

Gracias.

Saramago

2010-06-24T19:02:00.003-05:00

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...o quizá la razón de estas lágrimas sea otra, sólo porque llegó la hora de llorar. Son complicadas las cosas de la fisiología, dejémoslas para quien las conozca, mucho más aún si es preciso recorrer las veredas del sentimiento que existen dentro de los sacos lacrimales, averiguar, por ejemplo, qué diferencias químicas habrá entre una lágrima de tristeza y una lágrima de alegría, seguro que aquella es más salada, por eso nos arden los ojos tanto...

José Saramago, "El año de la muerte de Ricardo Reis"

Un día anterior a la muerte de Monsiváis, murió José Saramago... y sólo pude recordar esta parte del libro que marcó una etapa de mi vida. [y también] Lloré un poco al leer la noticia.

Los ojos me ardieron toda la tarde, lágrimas saladas, llegó el tiempo de llorar.

Monsiváis

2010-06-24T18:26:00.005-05:00

No es ni novelista ni ensayista, sino más bien cronista, pero sus extraordinarios textos en prosa, más que la disolución de estos géneros son su conjunción. Un nuevo lenguaje aparece en Monsiváis, el lenguaje de un muchacho callejero de la Ciudad de México, un muchacho inteligentísimo que ha leído todos los libros, todos los comics, que ha visto todas las películas. Monsiváis, un nuevo género literario.

-Octavio Paz-

El pasado sábado 19 murió mi querido Carlos Monsiváis... de esas muertes que me hacen llorar. Desde jovencita (15-16 años) que lo conocí (no recuerdo de qué forma), pero a partir de ahí, lo comencé a seguir ya fuese escrito o escuchado. En mi casa, cuando Monsi salía en la televisión, mi mamá o hermanas me gritaban "Cosa, cosa, ven, tu novio está en la tele", y no había duda, sólo se podían referir a Carlos Monsiváis. Así, esa muerte me removió recuerdos y lágrimas.

En la noche (esa noche), por azares (buenos) del destino, estaba ahí, en el Museo de la Ciudad de México, en el funeral de Monsi, acompañada de ese hombre increíble que "la bicicleta me presentó", sostenida de su mano, escuchando "...de esos ojazos negros de un raro fulgor que me dominan e incitan al amor, eres un encanto, eres mi ilusión..." [sí, hubo música de mariachi (que no escuchamos) y de trío en el funeral de Monsiváis]. Es loca la vida, jamás imaginé estar en ese lugar y vivir ese momento, con él y con Monsi a un metro de mi, con toda su muerte invadiendo el espacio.

Gracias Monsiváis... por todo.

Gracias Valentino, por acompañarme, por estar ahí.

Ω

2010-05-31T01:24:00.000-05:00

Anoche

tomé

Viñareal

durazno

una

forma

como

nunca

antes

había

tomado.

encantó.

La parentela

2010-05-31T01:13:00.003-05:00

_

Somos familia de todo lo que brota, crece, madura, se cansa, muere y renace.

Cada niño tiene muchos padres, tíos, hermanos, abuelos. Abuelos son los muertos y los cerros. Hijos de la tierra y del sol, regados por las lluvias hembras y las lluvias machos, somos todos parientes de las semillas, de los maíces, de los ríos y de los zorros que aúllan anunciando cómo viene el año. Las piedras son parientes de las culebras y de las lagartijas. El maíz y el frijol, hermanos entre sí, crecen juntos son pegarse. Las papas son hijas y madres de quien las planta, porque quien crea es creado.

Todo es sagrado, y nosotros también. A veces nosotros somos dioses y los dioses son, a veces, personitas normales.

Así dicen, así saben, los indígenas de los Andes.

Eduardo Galeano, Patas Arriba (La escuela del mundo al revés).

∫

2010-05-28T00:21:00.003-05:00

¿Cuántas chupadas se necesitan para llegar al centro chicloso de las paletas Tutsipop?

y así,

¿Cuántos días, noches, meses, años se necesitan para llegar al cambio verdadero de sentimientos?

Si existiera una fórmula, la integral de la derivada de...

å

2010-05-25T04:12:00.004-05:00

alejodorowsky

De silencio en silencio voy hacia tus besos.

Pero la duda empaña mi certeza.

La verdad es que no has estado nunca

y yo te añoro en el futuro.

Alejandro Jodorowsky.

<>

2010-05-23T22:22:00.000-05:00

¿De verdad es rica la chela? ¿qué gusto hay en un líquido tan amargo?

La cerveza es un gusto adquirido.

Yo sólo lo adquiero con una sóla persona -y, bajo ciertas condiciones-.

Por eso es que no tomo cerveza, los recuerdos me agobiarían,

su sabor me llevaría a cientos de recuerdos.

Para eso son los amigos...

2010-05-21T02:01:00.001-05:00

-

... para vivir las cosas increíbles de tan buenas y para pasar los momentos asquerosos de tan malos. Para escuchar, para compartir, desde un taco o una chela, hasta compartir los momentos mágicos de un amanecer en la pradera. Para leerte en un mensaje de celular a la una de la mañana ("¿estás despierta?, tengo hambre y frío") y mandarte apapachos tibios que de verdad se sienten. Los cuates cuates están para entender cuando de verdad no quieres hablar de ciertos temas, sólo contestan "ok, luego hablamos" y pasan a otra cosa que no duele tanto. Están para platicar por msn (aunque impersonal, puede ser muy personal) a las 4 de la madrugada para platicar de los planes profesionales futuros o para hablar de "la caca de tu gata y perros" y, saber que en esta frase poco elegante, hay todo un conocimiento previo de la persona (los códigos construidos entre personas)... Están para recordarte que ganaste una beca que no a cualquiera le dan, que es un compromiso no sólo con uno mismo, sino con el país (por más idealista que suene) y con las personas que viven en esa zona de estudio, el terminar, porque costó (dinero, mucho dinero, y esfuerzo), porque dolió cada caída, cada espina en las manos y en las piernas, cada mordida horrible de las hormigas carnívoras... porque al final de cuentas, lo disfrutaste como nadie, porque era y es tu vida, porque era tu sueño desde niña, porque lo cumpliste, y ahora, lo terminas, porque las cosas que se empiezan tan bien, deben terminar de la misma manera. Porque sólo los amigos saben realmente lo que pasó y por qué pasó. Porque con conocimiento de causa y de las personas y de los lugares, pueden opinar al respecto y dar su opinión acompañado de un abrazo fuertísimo y, papel de baño en caso de las lágrimas que nunca faltan; todo esto, para luego hacerte burla de lo "chillona que eres" y hacerte reír con cualquier babosada.

Hoy, este escrito va porque tuve el enorme gusto de ver a dos queridísimos amigos, Tona y Tania, Tona se tituló de Físico. Vinieron de Alemania para varias cosas, una de las más importantes, esa. Y abrazarlos se sintió rico (uds. saben, hay abrazos que no se cambian por nada), y las palabras de Tania... (hay palabras y oraciones que se quedan grabados)...

El otro abrazo de ayer... afuera del Auditorio Nacional, fuerte fuerte fuerte (me encantan los abrazos fuertes, de esos con los que sientes el corazón -jaja, ni se siente- de la otra persona) (chiales, ¿y la cursi?), y el beso en la mejilla. El apapacho vía celular de Verro. Las palabras -just now- de ese otro cuate que conocí junto con Lalo y Rodrigo, el Baruck... directito a mi baúl de buenos momentos.

Y así, para eso son los amigos, dice Baruck... I know, yo estoy cuando quieran para ustedes.

---

2010-05-17T00:13:00.001-05:00

Aunque tú me olvides

Te pondré en un altar de veladoras

Y en cada una pondré tu nombre

Y cuidaré de tu alma

Amén.

Nunca nunca le había puesto tanta atención a esta canción chida de Caifanes como hoy, así, Zócalo del D.F., mojada de lluvia, con mucho frío, oliendo la yerbita de los muchos cigarros alrededor, viendo la enorme bandera de México ondeando armoniosamente al ritmo del viento (¿o de la música?).

#

2010-05-16T22:29:00.003-05:00

...

#yoconfieso que me encanta cuando
voy en la bicicleta
(mi Java o la Tándem)

y me piropean y me chiflan y me dicen cosas bonitas.

#yeso #yasi

You make it easy

2010-05-10T19:18:00.006-05:00

Hace un año ni me imaginaba todo esto que ahora vivo y que juré, nunca iba a vivir (las ideas modernas no eran parte de mi estilo de vida y pensamiento). Mi sobrina única acaba de cumplir tres años, la quiero, es curiosa la forma en que alguien se encariña con otro alguien. En el caso de mi sobrina, creo que el cariño comenzó más allá de algunos meses de su vida, justo cuando me buscaba con sus pequeños ojos y me sonreía. Los ojos y la sonrisa son algo importante para mi. Algunos ojos me encandilan, unas sonrisas me alegran instantáneamente...

Ok, primer tema, hace un año o menos, ni me imaginaba muchas cosas. Julio pasado fue un mes importante. Darme cuenta de que las cosas "pasadas", no lo son, o que, si lo eran, pueden revivir. [En la vida hay amores que nunca pueden olvidarse...]. Septiembre, octubre, normalidad en mi vida, noviembre, diciembre infernal, y luego todo lo demás, las ganas de no ser ni estar más. La velocidad sin casco ni luces, el metro sin mochila, la cobardía que hizo que ahora viva cosas interesantes, como la de hace ya algunos días, [Look at her with her eyes like a flame], la vista al segundo piso del Periférico, la lámpara traída desde algún lugar de Qro. y ese edredón café-morado (no sé qué color sea ese) con puntos blancos, me hicieron recaer en intensos sentimientos y movimientos no esperados ni una semana antes. Tampoco esperado lo de la semana pasada (cuando la música, la bicicleta, la noche y los amigos se conjuntaron en un chispa momento)... El sábado, el viernes pasado... [He besado otras bocas buscando nuevas ansiedades, y otros brazos extraños me estrechan llenos de emoción, pero sólo consiguen hacerme recordar los tuyos, que, inolvidablemente vivirán en mi...]. Ayer, un cáctus enorme de regalo. Por otro lado, una invitación vía mensaje de celular que me encantó (y que tomaré porque lo quiero vivir). Pero son las ñáñaras y el miedo de dejar lo pasado por algo nuevo. Es la emoción mezclada con el miedo y la ansiedad. El miedo a escuchar de nuevo un destino que no quiero.

Ayer también, Paseo a Ciegas: fui la guía de Juan, y qué historia más escalofriante, pudo haber salido en cualquier periódico amarillista, sin embargo, nada de amarillismo, esas cosas terribles desgraciadamente existen. Juan perdió la vista (no lo explicaré bien) por una mezcla de infortunados sucesos que lo llevaron hasta Tijuana a trabajar con narcotraficantes (de esos que todos hemos leído o escuchado en las noticias)... golpes aquí y allá, desprendimiento de la retina. En algún momento del paseo, Juan me dijo: "jamás pensé que volvería a andar en bicicleta, hace unos 7 años que me subí a una por última vez. Quien iba a decir que ahora que no veo, esto sea posible, pedalear y sentir el aire en mi cara. Estoy infinitamente agradecido con ustedes por hacer esto posible"... (Juro que le hubiese encantado ver mi enorme sonrisa al escucharlo). Al llegar de nuevo a la Diana, me dijo que le diera mi mano y recibí de regalo una "alegría" de amaranto. Me dio una alegría por la alegría que yo le di a él, dijo.

Y así, mezcla de cosas y vivencias. Disculpen si no hubo gran orden en la escritura, las ideas sólo fluyeron libremente, escribí cosas que no quiero olvidar.

La foto (uno de los tantos paisajes que vi esa noche), it's not mine, it's from Ponce. La Gigapan original con máximo nivel de acercamiento, puede ser encontrada acá.

2010-04-23T03:47:00.000-05:00

"Es importante que cierres los procesos que tienes abiertos"

2010-04-23T02:17:00.003-05:00

Qué momento Don Raulito... me sudan las manos intensamente, el corazón me late rápido, siento un nudo en la garganta. Por fin me atreví a abrir el mail de miranda.ecología, obviamente no estaba preparada, pero hoy me nació (uuuta, ¿habrá sido este día de la Tierra?, je, se me ocurrió relacionarlo), abrí la página, 300 y cacho mails nuevos. Y ahí llegó la frase del título...

Lo más raro fue que compartí el momento con la persona que "nunca" (entendiendo el nunca como una posibilidad en la que remotamente hubiese pensado, pero la cual deseaba infinitamente) lo hubiese pensado. Y me contestó: "es un desafío y ya, ¿si te conté de los desafíos?", le dije que creía que no, "a ver, cuéntame" -le escribí- y:

"Un guerrero no puede quejarse, ni lamentar nada. Su vida es un desafío interminable, y no hay modo de que los desafios sean buenos o malos. Los desafíos son simplemente desafíos. La confusión es un sentimiento en el que uno se mete, pero del que puede salirse también"

Mi respuesta fue: ¿Y seré guerrera?

Él: ssss sii

La quiero:

2010-04-21T02:46:00.008-05:00

Oritita, en el Adium:

Yo: Mira, acabo de leer esta peque frase: "La mayor declaración de amor es la que no se hace; la persona que siente mucho, habla poco." Platón.

Vero: jajajaajja... yo digo que la mejor (pero cabe mencionar que estoy lejos de ser tan sabia como Platón) es la que se hace y se dice, la que es congruente y usa la mayor cantidad de canales para comunicar eso tan grande que es el amor...

Yo: Me gusta más tu filosofía.

Vero: jajajaja... es que aparte tu tienes muchas formas muy bonitas de expresar tu amor... porque habrías de no declararlo?

Yo: Ay, qué bonita. Pues sí.

Vero: jajajaj entonces... al diablo con Platón (jajajaj... mariconcillo que no sabía como decirle a Socrátes que lo amaba... jajajaj)

Y así...

2010-04-20T15:13:00.000-05:00

...

...when we get together

it's always hot magic

when we get together

it's always hot magic...

...

2010-04-20T13:56:00.000-05:00

"...el jitomate es la cosa más dura que existe en el mundo..."

Desde ese día (hace unos 3 años), invariablemente, cada que corto un jitomate, me acuerdo de Lalo y su máxima premisa que resultó de una divertida discusión acerca de los jitomates.

Así, cuando le saco filo a mi navaja, sé que está muy bien afilada cuando sin más, corta finamente y sin problemas un jitomate, si corta la piel de un jitomate, puede cortar todo.

.

2010-04-17T22:53:00.004-05:00

...

Look at her with her eyes like a flame.

Look at her with a smile like a flame.

...

En bici se pasa bien

2010-04-09T13:35:00.002-05:00

Oh sí, me ENCANTA cuando voy en mi Javalina pedaleando rápido y me cuelo entre los automóviles (con sus automovilistitas dentro) que se estacionan sin quererlo en las avenidas y calles de la ciudad, son tantos que ellos no pueden avanzar más que centímetros. Es un placer pasar entre ellos, irme moviendo, ejercitando los músculos de mis piernas, manos, brazos y cerebro, sonriendo por ver pasar a un perro o por ver unos pájaros construyendo su nido en un árbol. La ciudad se disfruta a otro nivel desde una bicicleta.

Es la onda, andar en bici es mágico, de verdad, se vive diferente estando encima de una bicla.

A pedalearle pues, a pasarla bien... ¿gustan?

(También es un placer escribir esto mientras escucho a Kings of Convenience y mientras tomo café cargado acompañado de un trozo de chocolate -muy- amargo -pa'despertar-)

2010-04-05T02:00:00.004-05:00

Eventualmente, quiero pasar mi tiempo con un hombre que me haga pensar, con alguien quien me cuestione acerca de mis cosas y asuntos, alguien con quien pueda discutir de biología y música, de discos y de libros por igual. No quiero alguien (TAN comunes) que sólo responda "qué interesante" o "qué chido" cuando le hable de lo que hago o de lo que hice en la selva o en el trabajo de campo. Alguien que se interese realmente en mis asuntos, que me haga contestarle con verdadero gusto a sus preguntas (suelo ser apática cuando sé que la otra persona no me entiende). Alguien con quien pueda ser sarcástica sin preocuparme de haber sonado o no un poco grocera. Alguien quien me haga reír con cosas cotidianas y a su vez, alguien quien se ría naturalmente de mis babosadas, alguien quien se burle sanamente de mi, alguien que me incite a realizar nuevas cosas, a vivir nuevas experiencias cada día, construir presas con piedritas de río, manejar lejos lejos, sacar fotos sólo de bicicletas, inventar historias, soñar en sillas diferentes, buscar satélites en las noches claras, caminar y caminar la vida en lugares diferentes, escoger "sur o norte " con un simple "piedra, papel o tijera, uno sólo o dos de tres"; carnivorearnos, saborearnos con los ojos y con las manos, con la boca y con los poros, herbivorearnos acostados en las hierbas de algún campo lejano. Deshacernos dulcemente a mordidas para recontruirnos en algo nuevo pero ya conocido, ser nuevos cada día, dejarnos llevar por la vida.

He conocido considerables personas estos días... nuevas cosas me han pasado, peeeero, como diría la canción de of Montreal:

"Eva -sustituyámoslo por "x" nombre-, I'm sorry but you will never have me. To me your just some faggy girl and I need a lover with soul power. And you aint got no soul power..."

Ya lo había escrito antes acá. Necesito alguien con "Soul Power", no aburridos, no melosos, no comunes, no calmados, no...

Seguiría la rola:

"Stop! Hey! You must be aware I'm not alone
I've got a tigress back at home
And besides, you wouldn't know what to do with me"

¿Qué haría yo con tal y tal persona?, ¿qué haríamos juntos? [you wouldn't know what to do with me]... pfff, qué aburrido resultaría, así que: "no, tú no", "tú tampoco", "¿tú?, ná, no creo"...

Y los que sí (los pocos que sí), TAN en SU mundo friki.

Y yo aquí, escribiendo, leyendo y escuchando música (as usual), y eso.

...

2010-04-01T23:44:00.001-06:00

¿Cuál era la posibilidad de encontrar ÉSA tarjeta telefónica?

Ayer en la noche, paseo Bicitekas. En algún momento Amaranta y yo nos detuvimos porque Neto se nos había quedado... el señor (ese señor chido y escalador ya grande que apoya como barredora) le habló por el walkie-tokie a Neto, le dijo nuestra posición y nada que venía, fui a ver (las calles TAN bonitas del centro, solas, inmensas siempre pero más a esas horas), una cuadra y nada, otra cuadra y ahí estaba Neto en otra cuadra (le grité, supe que esperaban a una chica que fue al baño), de repente volteo y hay una caseta de teléfono (una de las miles que deben existir), veo que hay una tarjeta abandonada ahí... de pura chiripa la agarro para ver de qué era y:

"Se conocen 1120 especies de murciélagos,

138 habitan en México

y 11 tuvieron origen en nuestro país"

De fondo, una fotografía de un Leptonicterys alimentándose de la flor de un cáctus, fotografía: Marco Tschapka.

Al reverso:

"Los murciélagos cumplen un papel

muy importante en la naturaleza como polinizadores,

dispersores de semillas y controladores de plagas de insectos"

UNAM. Dirección General de Divulgación de la Ciencia.

Me emocioné...

...combinación bicicleta con mi otra pasión, la biología, conexión entre ese momento y mis amigos, sí, conozco al fotógrafo: Marco Tschapka es el Doctor que ahora es tutor de Tania (allá en Alemania). Marco Tschapka era quien se quedaba parado a cuidar a mi Poxh' allá en Colima (Marco, altísimo, flaco y güero, parado y sosteniendo en una mano a mi niño).

So, en ese instante en que vi la tarjeta telefónica, sonreí mucho y se me vino una lluvia de recuerdos, mis amigos, Tania, Tona, Marco... Poxh', Ger, Colima, las fotografías de murciélagos, el laboratorio...

¿Señales?

...

Gallery Piece

2010-03-31T16:14:00.007-06:00

...

I want to be your love
I want to make you cry
And sweep you off your feet

I want to hurt your pride
I want to slap your face

I want to paint your nails

I want to make you scream

I want to braid your hair

I want to kiss your friends

I want to make you laugh

I want to dress the same

I want to defend you

I want to squeeze your thighs

I want to kiss your eyelids

And corrupt your dreams

I want to crash your car

I want to scratch your cheeks

I want to make you sick

I want to sell you out

Want to expose your flaws

I want to steal your things

I want to show you off

I want to tell you lies

I want to write you books

I want to turn you on

I want to make you come

200 times a day

I want to dry your tears

Every time you're sad

I want to be your what's happening

I want to be your only friend

I only go all the way

This time I'm not pretending

I can't take the trash

Your trashy friends are spreading about us

They got like V.D. personalities

Oh girl, that's so messed up

You see that sculpture on the hill?

That's where she queered me out forever

They're monitoring my subconscious massacres, I know

Bringing it closer to the surface so it's easily pervertable

I want to be a beast

I want to make you proud

And play with your head

I want to take you out

Make you feel adored

And buy you everything

I want to hurt you bad

Make you paranoid

And say the sweetest things

I want to help you grow

And for eternity

I want to be your what's happening

What's happening

I see car bombs in your eyes

(clap your hands, clap clap)

(can you sing it?)

I hear angels apologize

Gallery Piece de of Montreal.

(esta rola ........)

:)

2010-03-30T00:21:00.001-06:00

Mi niño.

Me gustó:

2010-03-18T19:50:00.001-06:00

...

Una región no es nada más un espacio que se ocupa, sino, primordialmente, uno que se hace. Este hacer no nos remite sólo al ámbito de las actividades materiales, incluye también al de lo simbólico, imaginario y espiritual. Una región no es un espacio llano, vacío de sentido e idéntico en todas sus direcciones, es un espacio compuesto con el que los hombres guardan una relación integral.

Con frecuencia se olvida que la región es un espacio vivo, que tiene una gama de temperaturas, exhala determinados aromas y se compone de ciertos colores, texturas y consistencias. Al referirnos a una región, implicamos a los seres que la habitan, que no son exclusiva, ni primordialmente humanos: están los árboles y montes, los ríos que corren al fondo de las barrancas, las rocas y los insectos, las aves u los hongos, las vacas y lagartijas. Además, en una región no todo acontece a ras del suelo, existen también el cielo y el mundo subterráneo, que comprende lo que se encuentra debajo de la superficie, como los hormigueros, las semillas y los cementerios; hasta las cuevas, los ríos subterráneos el mundo de los espíritus y el infierno. El cielo, por su parte, no sólo nos remite a los vientos y a las nubes, a los equinoccios, los solsticios y las lluvias, a los ciclos lunares, los eclipses y a ciertas estrellas significativas, no sólo comprende los fenómenos meteorológicos en su conjunto, sino toda una metafísica del aire, el día y la noche. Una región posee un imaginario colectivo, una imaginación religiosa, una sensibilidad, es decir, posee alma.

...

Del libro "Así en el cielo como en la tierra. Pedidores de lluvia del volcán", de Julio Glockner.

#

2010-03-18T18:58:00.003-06:00

Antier platiqué con el Gerbou en Skype por primer vez desde que se fue a Australia (y por primer vez -en Skype, digo- desde hace 10 años que nos conocemos). Y, me encantó... saludarlo. Al verlo tan sonriente sólo se me llenaron los ojos de basuritas y sonreí enormemente.

Está bien y me encanta que esté tan bien, está contento, vive en un lindo lugar y se la pasa en una universidad muy padre, vive su vida con una chica inteligente y buena onda que estudia su doctorado, tiene amigos chistosos multiculturales y además, anda en bicicleta por allá, al lado del mar... Suena bien ¿no?

Lo quiero TANTO.

18 de marzo

2010-03-18T18:31:00.003-06:00

Dentro de las muchas coincidencias que extrañamente tenemos el lindo historiador y yo, se sumó una más. Resulta que el domingo mencioné algo del 18 de marzo, A. mencionó "qué fea fecha"... indagué al respecto y resulta que, además de que A. y yo cumplimos años exáctamente el mismo día (25 de septiembre), el 18 de marzo cumple años la chica que ya no es nada de él, pero que nomás no olvida, sobra decir (¿sobra?) que en la misma fecha (éste mismo día 18 de marzo), cumple años Lalo, el chico que nomás no olvido.

¿Coincidencias?

¿Señales?

¿Broma de la vida, un juego?

Es demasiado, son demasiadas coincidencias, además de la bicicleta, de la muerte de nuestros papás, de lo que comimos ayer, de nuestras manías, de Brasil y del portugués, de Inglaterra...

Conexiones extrañas, no sé qué pasará luego, pero lo que sí, es que me la paso bien con él, muy bien, pláticas largas e interesantes, risas, muchas risas, libros, bicicletas, música y confianza...

Just a little bit

2010-03-09T00:05:00.002-06:00

...

de acá

.

2010-03-08T23:47:00.001-06:00

Chinspas...

...y de nuevo L. viene a exarcerbar mis emociones. Desde diciembre que "lucho" diariamente con el "no-te-voy-a-hablar-no-te-voy-a-hablar-no-te-voy-a-hablar-no-te-voy-a-hablar-no-te-voy-a-hablar" y, todo good, todo iba bien, hasta que hace unos minutos un: "Andalee!! Como andas??" que me hizo sentir ñáñaras (SUS palabras adaptadas a mi) y cosas raras en no-se-bien-dónde. Me remueve mi centro de gravedad, me mueve los dedos en un intento de acercarme más a él a través de esta conversación tecleada. Me dice cosas que sólo él me podría decir (y no hablo de amor, hablo más bien de los códigos de palabras que solíamos usar) y me hace sonreír y reír. Luego, en medio de las sonrisas, me pongo melancólica por las cosas que no son y los ojos se me ponen llorosos.

Y así la cosa con él. Y así la cosa conmigo, que estoy que me voy y que me voy, y nomás no me voy de lo que él es en mi.

Le-tras

2010-03-03T18:03:00.001-06:00

Escribo para descubrirme, para saber quien soy.

Escribo para darle voz a mi inconformidad.

Escribo para mirar mis huellas.

Escribo para exorcizar mis dolores.

Escribo para descifrar mis desamores,

para revivirlos, para eternizarlos.

Escribo para nombrar mis pasiones.

Escribo para tocar a Dios.

Escribo para curar mi alma.

Escribo para rescatar mi humanidad.

Escribo en búsqueda de sentido.

Escribo para seguir viviendo.

Escribo porque La Escritura es mía, me pertenece.

Escribo porque me aterra morir inédita.

Escribo para aclarar mis dudas.

Escribo para conectarme con mi esencia.

Escribo para trascender mi narcisismo.

Escribo para hermanarme con otros.

Escribo porque me da placer.

Escribo, luego existo.

Amparo Espinosa Rugarcía, 2007

Paseo a Ciegas

2010-02-23T02:33:00.003-06:00

Ayer domingo di mi primer Paseo a Ciegas formal y real (las veces anteriores había paseado a personas sin discapacidad visual), y estuvo increíble, me encantó la experiencia, la disfruté, me gustó cada pedaleada y cada cuadra recorrida a lado de Guadalupe (la señora a la que le di el recorrido) y de Ernesto (quien lindamente se fue a mi lado para verificar que todo saliera bien en "mi primera vez").

Paseo a Ciegas nació de la mente de Amaranta y Ernesto (una pareja súper chida de ciclistas a quien tuve el enorme gusto de conocer gracias a los paseos en Bicitekas), quienes desarrollaron la idea y buscaron patrocinadores para lograr que Paseo a Ciegas fuera una realidad. Junto a ellos, hay 3 voluntarios que siempre están ahí, Nancy, Rodrigo y Adrián, más otros que de repente suplen a alguno de los anteriores o que llegan por el puro gusto de colaborar.

Si quieren conocer más de este programa, visiten:

Si conocen a una persona ciega o con alguna discapacidad visual, no duden en invitarla a que vivan esta gran experiencia. Al respecto, cito algo de lo que leí en el reportaje de emeequis:

“Mientras paseo en bici no me tengo que preocupar por la visión, es como volar, me siento liberado”, aventura José Luis...

“Cuando sentí el aire en la cara me dieron ganas de llorar”

-y debo confesar que cuando lo leí, yo también lloré de gusto-

“Es muy grato encontrar a chicos que
tienen el ánimo de ver por nosotros. En el
mundo hay pocos así y yo me fui a encontrar
a todos estos juntos”.

...

Linda experiencia ¿no? :)

-en la primer foto aparecen Neto y Lupita; en la segunda salen Rodrigo y ¿...?-

Ssssssss

2010-02-20T05:08:00.005-06:00

Chin chin chin... ese facebook... puuut... Hasta cuando cuando cuando cuando cuando cuando cuando ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿??¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿? Y lo qué vivo, ¿qué pex?... ¿dónde queda todo esto nuevo? ¿todas estas personas? ¿estas nuevas y chidas experiencias? p... y ya lo sé, ya lo sé, y ya lo sé, peeeero:

Something tells me that I'm left without a chance

in my suspicious attempts to get her close

enough to close my lips around her smile

now I can't close my eyes when she's around

and she's around

passing like the wind that shapes the clouds

she is around, she is around

Now I can't close my eyes when he is around, and HE is around, he is around, he is around, compartiendo momentos con mis personitas especiales.

Y parece que de nada sirve mi lejanía, mi no-ir-al-lab-para-no-estar-cerca-de-él... y no sé dónde chihuahuas se me esconden a mi los sentimientos, porque cada día me digo que ya fue y pues... pues como que nomás no.

Y lo que viví hace rato parece pfffff -lo que sea que sea- contra este sentimiento de orita. Pero como lo que no se escribe se olvida, lo escribiré: conocí por rarísima coincidencia a un tipo muuuuuuy chido, con una bici Fixie muuuuuuy chida -por fin sé como se llaman esas bicis chidas-, lo conocí porque estaba esperando a Adán, y Adán no llegaba y no llegaba, pero a su vez llegó este guatemalteco a platicar conmigo... al final llegó Adán y nos dio un chocolate a cada uno. Platicamos y platicamos los tres. Al final el guate se nos unió para ir a pedalear con Lunáticos. Adán nos guió y casi casi muero en el intento [es la segunda vez que la veo taaaan cerca -luego de mi casi ahogo en la Lacandona-], PERO no morí. Llegamos al punto de encuentro y ahí estaba R... y los saludos y bla bla bla, bla bla y bla; salimos con rumbo a Coyoacán.

Y flipa flipa con estas cosas de la vida, todo muy raro, muy coincidente, muy no-sé. Las invitaciones, el loco taxista que casi mata a varios de nosotros por los ex-rumbos de Leo, las pláticas y todo lo demás.

Oh, you’ve got green eyes

Oh, you’ve got blue eyes

Oh, you’ve got grey eyes

And I’ve never seen anyone quite like you before

No, I’ve never met anyone quite like you before

como tú Lalo, como tú -que nunca leerás esto-

Ni como los demás, ¿cuándo otra vez un biólogo increíble que por fin se hará vago de playa?, ¿cuándo un historiador interesantísimo y 'toxicomanito?, ¿cuándo un 'dise' que ya casi ni me habla?, ¿cuándo un melómano friki que duerme completamente a deshoras?, ¿cuándo una artista visual bibliotecaria?, ¿cuándo más un guatemalteco ciclista y estudiante de director de orquesta? ... TODOS toditos somos únicos, pero sí, I’ve never seen anyone quite like you before.

Y eso... (asebastianada)

y el insomnio.

( . )

2010-02-19T02:24:00.002-06:00

Y la historia –poquita, casi nada- va así:

A mi me gustaba I., oh sí, lo veía y me gustaba harto (aunque debo de reconocer que primero me gustó su bici Benotto de ruta viejita y blanca, bonita bonita toda ella)… aunque él me gustaba, yo nunca intenté hablarle, hasta que un día él se acercó a mi y la plática comenzó y ahí las demás pláticas, y después las burlas de Gerardo: “hasta casi te caes con todo y bici nomás por saludarlo”… En fin, I. me gusta o, ¿me gustaba? (ya conocí a K. quien por cierto, me cae bien) y ahí sigue y ahí sigue siendo de mis cuates ciclistas favoritos.

La vez que volví a ir a las bicis –en diciembre pasado-, I. y yo platicamos mucho mucho, hasta que llegó R. y saludó a I., I. me preguntó que si conocía a R. y yo le dije que no. Ahí nos conocimos R. y yo. R. llegó a mi vida gracias a I.

Pasaron los días y R. y yo nos fuimos conociendo más.

Luego llegó el plan de K. (Kuate) para ir a la Cima. Una noche antes de eso nos pusimos de acuerdo I., R. y yo para irnos desde aquí hasta Parres… en eso, apareció A. a lo lejos, y a I. se le ocurrió decirnos “¡ahh! hay que decirle a A. que se vaya con nosotros, es bien chido ese güey, se fue a viajar por Canadá unos meses”… Completamente indiferente le dije a I. “Pues dile”

Le dijo y ya quedó el plan, los cuatro, I., R., A. y yo a la mañana siguiente saldríamos con destino a Parres.

Al otro día desperté afoniquísima y mocosa. Voltee y le dije a R. que mejor yo me iba con K. en su camioneta y que allá los veía, R. estuvo de acuerdo y ya nos fuimos.

Pasó la tarde, me vi con K. y los demás –otros- en el Ángel. Al llegar a la Cima (cerca de Parres) no veía a ninguno de los tres. Busqué más a I., luego a R. y de A. ni me acordaba. Le marqué a I. y nada; de repente escuché mi nombre a lo lejos, busqué y ahí estaban. Subí, saludé primero a I., luego R. me dio un afectuoso abrazo y al final saludé a A., a quien después volví a saludar porque no recordaba si ya lo había saludado o no.

Al final, y pos cuestiones espaciales, ellos tres se regresaron, como A. no llevaba luces ni reflejantes, le presté uno de cada uno, le dije que al final le diera las cosas a R. (porque a él lo veía mucho más)…

Nos despedimos y yo los extrañé poquito (extrañar extrañar así de extrañar, pues al Ger, y de eso ya escribí).

¿Y toda esta historia a qué viene? A que no sé de qué manera, ni I. ni R. ocupan tantos pensamientos míos como lo hace A. De la nada y de repente, A. y yo nos encontramos una noche platicando de selvas, de animales, de hongos, de maestrías, de alucinógenos, de música, de cerezas y de bicicletas. Algo parecido se repitió a los dos días en Reforma, todos se fueron despidiendo, pero él y yo nos quedamos platicando y platicando, llovió, salió el sol, volvió a llover (poquito) y él y yo seguíamos ahí, planeando construir bicis a partir de las muy traqueteadas… Ya de camino a mi casa me contó parte de su interesante (y friki) vida. Al llegar acá, le conté a Z. que había conocido a un “L. Segundo” o “L. Dos”.

Y las pláticas continúan, otra vez en Reforma, otra en la Cineteca Nacional, muchas más en las calles mientras pedaleamos, a ratos por mensajes de teléfono. A ratitos por mi casi inutilizado msn.

Se me sigue haciendo rara la cadenita: de I. a R., de I. y R. a A.

Ayer le presté mi cámara (sí, sí, mi camarita amada) a R. (ahorita él anda recorriendo la carretera a Veracruz en bicicleta -200 km sólo el día de hoy- 400 y cacho en total). Y este sábado viviré una chida experiencia con A. (no tengo ni idea de cómo va a ser, pero estoy segura de que será muy buena).

En fin, qué letras, I., R., A… Ira, ría, air, aire…

-Lo anterior tenía que ser publicado hace una semana, ahora ya viví la chida experiencia con A. y CIA., escribiré luego de eso-

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2010-02-19T01:14:00.001-06:00

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EL INFIERNO EN BICICLETA
POR EMMANUEL NOYOLA

Descartando la lluvia pertinaz y las distancias atroces, moverse en bicicleta en la ciudad de México tiene un solo inconveniente y cuando menos dieciocho enooormes ventajas.

1. Se trata de un vehículo mucho más barato que el automóvil y demanda pocos gastos: no hay que pagar tenencia, placas ni verificaciones. 2. No precisa combustible. 3. No contamina y siempre circula. 4. Usted hace ejercicio. 5. La velocidad depende de usted y de nadie más: el tráfico y los semáforos no necesariamente lo retienen; peatón con pedales, puede parar donde usted guste y entrar en contacto directo con los brotes de naturaleza citadinos como las chicas y los árboles. 6. Los topes no resultan molestos; entre más grandes, mejor. 7. Medio ideal de exploración urbana, por ejemplo, cuando se busca apartamento. 8. No desespere para hallar lugar: deje la bici casi en cualquier sitio, asegurándola con una cadena. 9. No habrá grúa que se la lleve al corralón. 10. Olvídese de los franeleros. 11. Emplee sin costo los estacionamientos de cines y supermercados. 12. Tome la banqueta en tramos donde se agolpan muchos coches o por extremar precauciones; la profusión de rampas para sillas de ruedas ha beneficiado de paso a los ciclistas, mientras conduzcan por la acera con cautela: los transeúntes tienen preferencia. (Por cierto, por las calles puede meterse en sentido contrario sin temor a ser multado: adiós mordidas, en bici será más difícil que se corrompa.) 13. Los embotellamientos se volverán cosa del pasado; las horas pico le inspirarán sanos sentimientos hacia todos los tristes conductores que parecen purgar culpas recónditas. 14. Como su bici es relativamente ligera, podrá cargarla sobre puentes peatonales y cruzar vías humillantes para el ciclista tipo Tlalpan o el Periférico. 15. La exasperación inútil que se apodera de muchos automovilistas no suele contagiarse a los bicicleteros, ni el peligroso afán por llegar antes de lo posible a sus destinos. 16. Con una mochila a la espalda, provisto su velocípedo de una canastilla, al hacer la despensa comprará lo necesario, en vez de salir con veinte cosas más de las que había anotado. 17. Su ventilación es estupenda, el cielo entero su quemacocos: en bici disminuirá el riesgo de contraer el virus AH1N1 y males peores. 18. Experimentará una libertad cercana a la de los pájaros y los peces, verá la urbe con otros ojos, percibirá los efluvios del paraíso soterrado.

El único inconveniente, por demás obvio, no consiste en que esta ciudad no esté pensada para andar en bicicleta –considérelo, tampoco fue planeada para tantas máquinas diabólicas–; el inconfesable defecto de la bicicleta lo abochornará y lo desalentará cuando pretenda convencer a su recatada novia de que se trepe en usted. ~

-Copiado de la revista Letras Libres, para ver el original, den click ACÁ-

Una imagen vale más que...

2010-02-17T22:58:00.001-06:00

-

A veces, me siento así

y eso...

Novedades

2010-02-13T02:47:00.000-06:00

-

¡¡¡Ya se parchar!!! Oh sí, y me gustó poder hacerlo yo solita sin ayuda de nadie (aunque agradezco a los buenos maestros). Por esa razón, ora sí cargo con mi kit antiponchaduras que incluye:

parches
pegamento
lija
cámara nueva
bomba
un cuchillo de mesa sin filo (via Lacy)

Fui a la 5ª Rodada Interestatal Prociclovías, 100 km (más un poco más) y que me caigo (y que me tiran -en realidad-... p. tipa babosa, todo por ir hablando por teléfono -ella, por supuesto-) y que me raspo las rodillas y los dedos... Ahí conocí a un chef quien me dijo que el 'Pecarí a la mandarina' es un manjar, le dije que no lo dudo, pero que prefiero comer unas quesadillas de queso Oaxaca...

Fui con Adán a esto: Michael Nyman reeditando en vivo "El Hombre De La Cámara", estuvo raro-bueno-interesante (creo que lo hubiese disfrutado más si estudiase Cine o algo relacionado).

Oficialmente ya uso mi bici como medio de transporte y me llena de emoción, gusto, energía y libertad. Es único, es lindo, es bonito, es emocionante, es interesante, es cansado, es lúdico, es motivante, es... cuantas cosas buenas quieran añadir. ¡¡Me gusta, me gusta!!

Y me gusta y me gustan las personas y cosas que he conocido gracias a las bicicletas, de color y sabor, de chile, mole y pozole, artistas visuales y plásticos, fotógrafos, voceadores, historiadores, antropólogos...

...ora sí tengo sueño.

...

2010-02-11T02:50:00.002-06:00

Ay... como que quiero escribir y como que no, también...

-de mis nuevas exploraciones, quiero escribir-

Imagen de aquí

.,.-,.-

2010-02-02T01:22:00.002-06:00

...

Linda, ¿no?

-no es mía, la saqué de aquí-

-suspiro-

2010-02-01T16:28:00.000-06:00

Amo a Poxh'

...

el tercero

2010-01-31T17:20:00.000-06:00

El frío me congela todo, las manos, los pies...

los pies fríos cada noche...

que sólo se me calientan con una presencia ajena

con un cuerpo ajeno, tibio y expectante

de que las cosas pasen, de que la confianza fluya

pero siempre todo es tan incierto

porque no sé de ti, no te conozco realmente

porque la primer imagen cuando despierto es la tuya

porque despierto y te quiero tener

porque te tengo y no

y porque ni eres ni no eres

porque mis sueños se disuelven en la bruma de tu aroma

ese aroma que me hace no querer dejarte

y dejo lo que quiero

por estar contigo, una y otra vez

pero había una vez...

en que te fuiste

y resulta que los cuentos de hadas sólo eso son

pero qué más, me gustan los cuentos

cuento.. canto.. cuánto?

dos kilos, de color y sabor

pásele, pásele...!!

pasa por mi

do re mi

entra en mi

mi mamá me mima

como mima a a la niña

la niña de mis ojos

que les gusta mirarte

espejo...

¿vienes?

azul...

o verde que te quiero verde

cielo, campo, fertilidad...

aire, libertad, libertad, libertad

estallar, así nomás

nomás así, como al verte estallar

jadeos, tu voz, tu piel..

tu sudor, tus ganas de verme

este estar en todas partes y concentrada en ti

porque en el momento, porque en ese momento no hay más

sólo nosotros

y los ruidos de la calle a las 3 am

las voces del mundo que callaron con nuestros jadeos

porque pasaron dos horas y la ciudad despertó

yo, abrazada a ti

y sin dormir, y sin querer dormir

será sólo deseo?

¿habrá algo más? ¿te estaré queriendo?

iuuuuu

No, debe ser sólo pasión...

pero uno nunca sabe...

Esta vida...

Y llegó el momento

2010-01-29T01:48:00.009-06:00

...

…desperté en otra cama, en un departamento que, si fuese mío, sería el departamento de mis sueños. Me vestí, me recogí el cabello, acomodé mis cosas y salí. Bajé la bicicleta por las escaletas, tomé la calle en sentido contrario -cosa que no me gusta, pero lo preferí para evitarme una vuelta hacia el Eje Central-, seguí y seguí pedaleando hasta llegar a mi casa. Acá, Leo, Vero y yo –por separado- hacemos los planes para vernos esta tarde, pasadomañana Leo se regresa a su tierra y antes, se quiere reunir con sus amigos. Me baño. Pasa el tiempo, escucho a Sebastián y, por un error de él, escucho como respira y como toma agua, y me gustó escuchar eso; al cabo de unos minutos la música vuelve y ya no escucho su respiración ni nada. Al mismo tiempo, mientras escucho a Seba, como lo mismo de ayer. Me alisté, me despedí de S. y, después de mucho tiempo de no usar el metro, me subí a él, nada ha cambiado, el mismo calor, la misma lentitud, los mismos apretujones. Ya en la línea verde me puedo sentar y cierro los ojos mientras escucho el azar de mi ipod y pienso en lo que pasó ayer, en los nervios y gusto que sentía por volver a ver a mis cotidianos. Lento metro.

Por fin llego y veo a los que quedan, abrazos ricos, de gusto, bonitos. Plática, risas, bobadas bobas y bobadas inteligentes que se nos ocurren, así pasan más minutos hasta que nos vamos al laboratorio. El instituto ha cambiado, ahora se ve más moderno y de hecho, es más moderno, me da un gusto enorme pisar esa entrada y subir esas escaleras grises acompañada de esas personas coloridas. Ahora la entrada al laboratorio es con huella digital, ah, la modernidad… El Laboratorio de Ecología y Conservación de Vertebrados Terrestres (me gusta ese nombre) estaba cerrado y con las luces apagadas… pero la puerta de a lado, la del Laboratorio de Ecología y Conservación de Fauna Silvestre ~~(jajaja… EcoCiencia, BioconCiencia, mmm, qué originalidad de los máximos investigadores)~~ estaba abierta y con las luces prendidas, luz y más luz, camino hacia él como si yo fuera mariposa nocturna (o cualquier insecto nocturno, en realidad), me atrae la luz y, lo veo ahí, él me voltea a ver y sonríe y levanta una ceja (típico). Volteo y los demás, con mucho gusto abrazo a Ro-dri-gui-to y luego saludo a otros, al último a Lalo. Un abrazo, tanto tiempo después del último que nos dimos en mi cumpleaños. Nos dijimos no-sé-qué-cosas, de esas normales que se dicen en ese tipo de situaciones. Me da sed y tomo de la botella de Rodrigo. Luego entro al lab. con las luces apagadas, pero ahí, en el cubículo de posgrado está la Mar, María. Con enorme gusto la saludo y nos abrazamos.

Bajamos luego por agua, subimos, de nuevo lo veo, pero mejor entro con María, quien me dice y me pregunta y le contesto y me dice y se preocupa… yo contesto y le platico mientras las lágrimas no dejan de salir, todo en un mar de emociones causado por una de las personas que más se ha preocupado por mi. María tranquilísima pero firme, me regaña, me anima, me consuela, me habla, se enoja –sin perder el temple y sin dejar de acomodar en la computadora sus resultados de los análisis moleculares de los haplotipos de sus poblaciones de armadillos-, me alienta, me aconseja y me hace ver cosas que me cayeron justo como la imagen de arriba… Y como dijera la canción, ‘María bonita, María del alma’, esa María colombiana regaña, pero regaña bonito porque no juzga, sólo hace ver las verdades (al menos en mi particular caso), y, se ofrece –otra vez- a estar ahí (como mi Verro) con toda su inteligencia y experiencia a lo que le pida. Y con un apretón en su pierna yo le hago saber lo importante que es para mi su apoyo y sus palabras... -al final, me enseña fotos de sus sobrinas-

Llegan Rafita y Pacuá, más abrazos y, con Pacuá besos dobles –porque así es en Francia, dice-. Le echo agua al teléfono colgante quien ya no está tan frondoso ni tan verde, le acomodo unas ramitas y en silencio le hablo.

Nos tenemos que ir y me despido de María, quien al oído me dice ‘te quiero mucho Kar, no te pierdas’ y quiero llorar más pero no lo hago (qué bola de emociones, qué intensidad), me despido de Pacuá –otra vez, beso doble- y le ofrezco mis servicios como asistente atrapamurciélagos.

Al lado, me despido de Lalo ojos-rojos –‘porque ayer me dormí a las 5 de la mañana’, dice- otro abrazo, otra vez su característica voz y acento… Abrazo a Verro fuerte fuerte y luego a Rodrigo.

Camioneta de Rafa, casa de Leo, y a cargar sus tres muebles y demás cositas. El camino lleno de carros, llenísimo de automóviles, pero de repente una que otra bicicleta por ahí fugándose entre los carros, más veloces, más interesantes, más amigables y 100% menos contaminantes… ~~-me encanta ver ciclistas en las calles-~~. Run run, semáforos, platiquitas chistosas e interesantes y en cierto momento como de adolescentes de preparatoria, ‘no no no, tú olvídate del respeto y dime…’

Llegamos acá y Rafa conoce a mi Poxh’ y a Toto, luego al depa de mi hermana. Ahí vemos fotos y estamos un ratito. Luego se van, y yo llego a mi casa. Acá leo, veo la serie del 22, me hago un licuado de fresa y me conecto: Karabah, Annette, Dise, Xi, Jim, Angelo, Lau… Entre ellos un: [hey, me gustó verte, me dio gusto. / Hola, a mi también…]. Escribo esto y para terminar de echarle limón a la herida, busco esa página de las GigaPan, hay una nueva fotografía que se llama Acapulco amor.

-Imagen sacada del perfil de facebook de Verro, sacada a su vez quién sabe de dónde-

sólo porque llegó el momento

2010-01-27T03:43:00.003-06:00

La noche de anoche -que sigue siendo esta noche- he estado muy sensible, la tarde de ayer -que sigo sintiendo como hoy-, esta tarde y noche y madrugada se me despertó lo sentimental -y se lo achaqué a las hormonas, pero las fechas no coincidieron, así que sólo es mi emotividad-

Por fin me conecté de nuevo al mundo messenger, así, totalmente 'disponible' para todos (hace unos días hice un simulacro sólo conectándome unos minutos, pero me desconecté rapidísimo). Hoy decidí que me iba a conectar bien. Lo hice y fue complicado, es complicado harto complicado contestar preguntas que sabía que me harían y de las cuáles no tenía (ni la tengo aún) respuesta.

Me escribieron personas importantes de mi vida con las preguntas que no quería responder, pero respondí. De repente una frase, un te quiero, un simple te quiero (de Pau), hizo que los ojos se me llenaran de lágrimas y de ahí pal'real (pal'real que es ahorita)...

-Y Tania me habló en la mañana (¡desde Alemania!) a mi celular, pero me confundí y le colgué (chin, de haber sabido que era ELLA), me lo hizo saber luego con unas palabras de preocupación.-

Luego vi un video -horrible- de PETA, el cual advertía 'contiene escenas fuertes...', no me importó y lo abrí, no pude ver ni un minuto, simplemente cerré los ojos y casi me puse a llorar: 'no puedo creer, no lo puedo creer, cómo es posible...' era lo único que pasaba por mi cabeza. Abrí los ojos, el video seguía ahí, busqué el botón de pausa..., pasé a otra parte en la que se nos invitaba a invitar a más personas a 'to speak out against fur', invité a 5 personas, entre ellas a Sebastián, quien al cabo de unas horas me escribió un 'Done', le respondí y al final le escribí:

'Me pregunto si esas cosas (las firmas de manifestación en contra de algo) sirven realmente...'

A lo que él respondió:

'Ojalá así sea, muchachita. Ojalá cada pequeño poquito logre algo inmenso.'

Y se me quedó cual verdad que hubiese estado esperando una vida: Ojalá cada pequeño poquito logre algo inmenso, Ojalá cada pequeño poquito logre algo inmenso, Ojalá cada pequeño poquito logre algo inmenso...

-y que lloro, poquito-

Luego las canciones, luego las palabras que Sara me escribió acá, en el post de 'I don't know'... -chin, fue el top de lágrimas, gracias Sara-; la pregunta rara -y linda- de Dana: '¿te acuerdas cuando en la secundaria me enseñaste a hablar en el idioma de la F?'...; luego lo que Verro me decía por el msn -estas pláticas que tengo con Vero son tan tan tan bonitas, interesantes, divertidas y demás-... y ¡ah!, con todo lo anterior, las lagrimitas, lagrimitas, por lo bonito sentido y por lo que duele -también, por eso, que es ESO-.

Gracias personitas personitas, bonitas bonitas...

Nota: ahora que uso el WordPress gracias a mûsica, me doy cuenta de que Blogger es feo y hace difíciles las cosas, además de que no deja que los post queden con el formato que uno desea... ¿Alguien sabe si me puedo mudar con todo este, mi milpies hasta WordPress?

Too much

2010-01-26T23:27:00.001-06:00

.

-Y, ya no me gusta el msn... si lo pudiese bloquear, borrar o algo así. Pero, me da terror hacer eso, con él todo me da terror últimamente-

Too much now you know too much

I don't know...

2010-01-21T03:36:00.005-06:00

...nada, de nadie cercano, me he perdido con gusto y a placer propio estas semanas -aunque buena ayuda me ha dado las muuuuchas veces que se ha ido la luz por horas y horas-. Si quiero hablar con alguien lo busco y le hablo (aunque, raramente, me he vuelto asidua a platicar y mantenerme en contacto con una persona, el Sebs, a quien ni conozco, pero ahí andamos siempre al pendiente de lo que hacemos).

El sábado pasado fui junto con otros 6 ciclistas a Parres, y pedaleamos de ahí hasta Tres Marías, en lo que según el Servicio Meteorológico Nacional fue la noche más fría del año. Mi alergia (real) al frío no se hizo presente gracias (supongo) al movimiento y al calor de ir pedaleando en terracería.

De regreso, ya en la subida, hubo un momento en el que me les despegué a los hombres y me fui y me fui... lo cual resultó en un rico momento donde sólo escuchaba mi propia respiración (como una hora antes se le acabó la pila a mi ipod) y nada más. Era mi respiración, el frío congelante en la cara, los árboles, la noche, el cielo lleno de estrellas y la neblina cubriéndonos y mojándonos. Y... extrañé a Gerardo... hubo un momento en el que por la grava y la humedad me barrí un poco y me preguntaron la clásica '¿estás bien?', contesté que sí y de inmediato se me vino a la mente la reacción que hubiese tenido el Ger: se hubiese burlado de mi... y a los dos nos hubiese dado risa. Extrañé su presencia ahí, extrañé platicar con alguien como lo hacía con él. Llegando a mi casa volví a pensar en eso y me entraron unas ganas enormes de abrazarlo (cosa que no solíamos hacer mucho -al menos en público-, en nuestra forma de ser así 'medio secos').

Y esto se me vino a la mente ahorita porque voy llegando del paseo Biciteka, donde precisamente platiqué un poco del tema con Valentino (a quien tenía muuuucho que no veía) y con el cual y quien-sabe-por-qué me entró la confianza y le conté de Ger. Chida plática con el buen Valentino. Me di cuenta también de que no soy completamente anónima cuando V. me dijo: 'ah, leí en tu blog de ese chavo del que me hablas...', no soy anónima, y bueno, después de todo como serlo si acá me pongo Karkarkarrr y mi nombre es Karina. Un día platiqué al respecto con la Verro y llegamos a la conclusión de que esto del blog estaba bueno para personas que me conocen súper bien o para personas que no me conocen nada o casi nada (o bueno, para personas que quiero que me conozcan, ej. Sebastián, Lau, Itzel), pero no para personas que me conocen a medias [-como muchas- poniendo como simple ejemplo a Luli, qué loco sería que ella supiese lo que siento por Lalo -digo, se lo imagina, pero que lo supiera de cierto, pffff-]. Y ya, estuvo chida esa plática con Valentino, me cae muy chido. Aparte de él, volví a ver a varios buenos conocidos (un muy conocido) que me caen bien. Siempre hay buenas pláticas, pero pero pero extraño a los amigos, sería -¿será?- buen momento de aparecerme de nuevo en ese lugar al que le he huido porque no quiero ver a dos personas importantes, me muero de miedo de ver a Lalo (sí, sí, sí, aburro con el mismo tema y persona... ahora que lo tengo un poco 'olvidado', me aterroriza verlo y darme cuenta -me conozco- de que esos ojos, cuerpo y figura -ese 'suficiente carne y hueso para abrazar y ser abrazado'- es lo que quiero).

A ver qué pasa. Por lo pronto creo que es hora de dormir.

-pero el insomnio-

Renovación de la fe

2010-01-04T22:34:00.001-06:00

.-

Jeje, sólo porque hoy -JUSTITITO hoy, la fecha en que bla bla bla- renació en mi -y como por arte de magia- la fe.

Y sin tener que ir al 101 ;)

Agradezco muchísimo a mi Vero consentida por la imagen que nos hace reír tanto. Y agradezco a las personitas especiales que tienen fe en mi -incluida Vero, claro-.

.

2010-01-04T01:11:00.001-06:00

Juro que me iba a meter a la cama ya. Pero tenía que escribir.

A veces las cosas son tan complicadas. Hoy después de mucho de nuevo lo vi en el msn al que yo también tenía mucho mucho que no me metía. Parece que nos pusimos de acuerdo. Yo entré porque quería conversar con alguien, pero sólo con alguien, así que me puse de invisible como fantasma para no tener que entablar conversaciones huecas con quienes no deseo. Al rato lo vi 'entrar' y sentí la serie de cosas que NO quería sentir, esas cosquillas en algún lugar del cuerpo o de la mente. Pero nada, no tengo ganas de hablarle ni de verlo ~~-miento, sí, sí las tengo-~~. No tengo ganas, no las tengo.

- - -

De la otra cosa -más, mucho más importante que el tema anterior- que me tiene preocupada y estresada mas no ocupada, platiqué. Y lo sé, pero no me la creo. Cuando me dicen que yo puedo, que yo soy, que yo esto y aquello, lo leo, lo escucho, suena bonito, pero no me la creo.

- - -

Y con eso, y con otra conversación, vuelve a mi esa otra forma de llamarme que sólo él me decía -y una de las más bonitas y mejores- 'mi chingona'... ¿acaso hay algo mejor que eso?, nada de cursilerías ni romanticismo barato, 'mi chingona' abarca -abarcaba- más, mucho más que eso. Él me creía así -y hasta hace unos meses-. Yo intento asirme a ese apelativo y no me lo creo. También solía llamarme 'mi estuchito de monerías' -lindo lindo-... Es un mundo, un abismo el que hoy me aleja de esas otras formas de llamarme, no me creo ni me siento una chingona ni un estuchito de monerías.

Pero, sigo viviendo.

A mi me gusta vivir de noche

2010-01-01T03:57:00.004-06:00

Ayer en la noche y como cada miércoles, de nuevo me fui al paseo nocturno con Bicitekas... y me encantó.

Recorrimos la parte centro de la ciudad: desde Reforma hasta Tlatelolco y la Plaza de las Tres Culturas -donde R. se empeñó a enseñarme a bajar series de escalones sin bajarme nadita de la bici-, pasando por muchas de las calles -bonitas e interesantísimas- del centro -iglesias, el Claustro de Sor Juana, San Carlos, museos, calles de comercios, etc.-, San Pablo -con sus chicas-, la Guerrero, Garibaldi, etc... para llegar a la Roma, colonia donde cenamos comida argentina y pasamos el rato. De ahí, el regreso por la misma colonia Roma, la Romita con sus callejones y de nuevo al Ángel de la Independencia.

Ahí, muchos ya se despidieron -como a las 2 am- y de repente se escucha a uno guitar 'los que quieran seguirle, levanten la mano y vámonos' -para ese momento, yo ya había decidido quedarme a dormir en la casa del 'Kuate'- así que voltee a ver al Kuate y le dije que si íbamos, me dijo que como yo quisiera y pues que nos vamos. Nos juntamos unos 13 ó 15 y fuimos a la 2ª sección de Chapultepec.

Es increíble la ciudad de noche, además se vive una sensación bien rara mezcla de emoción, gusto, frío -hacía un frío de esos buenos- y demás que es muy rica. Plus de esa sensación rica y rara, záz, que me enamoro... yeah yeah, de unos ojos bien bonitos y de esa miradita bonita que llegó a preguntarme '¿cómo te llamas?'... de ahí pal'final, esos 'ojos' y yo nos la pasamos platicando y ahhhh, casi al pricipio me hizo una de las preguntas clave: '¿Y qué música te gusta?'...

De regreso, la mayoría -ya unos 11- aún tenía pila para seguirla y se fueron a tomar chocolate con churros al Moro en el Eje Central. Pero yo ya no quería, el frío en mis manos no me dejó y le dije al Kuate que ya nos fuéramos a su casa. Ahí tomamos chocolate con rompope y platicamos y platicamos, luego dormimos y nos despertamos tardísimo, desayunamos y luego me dio un tour por su enorme y bonita casa -de la Roma, de esas bien bonitas-... y FIN.

Resumen: me la paso muy bien andando en bici.

Te muestro el 2010...

2009-12-31T19:49:00.000-06:00

Jejeje, el refrito de una tarjeta que me enviaron. Ahora es para tí y para los demás que la vean. Por cierto, es para hacer bizcos.

¡¡¡Muy enormemente y happy año lleno de música, letras, palabras y salud y amor y buena onda y conciencia para los demás y para los animales y este planetita!!!

Te -los- quiero.

Uriel

2009-12-30T21:03:00.000-06:00

Siempre que como -como hoy- atún con cebolla y jitomates me acuerdo de Uriel, Mónico, Chema y de la selva.

A fines del 2005 conocí por primer vez a mi querida selva Lacandona, luego de un complicado recorrido por la selva, llegamos a la cabaña y preparé una ensalada de atún con cebollas y jitomates crudos, los acompañamos de galletas saladas y una Coca-cola, de repente, llegaron estos tres hermanos, Uriel (7 años), Mónico (10 años) y Chema (13 años), nos saludaron y:

Uriel: ¿qué comen?
yo: atún con cebolla y jitomate, ¿quieren?
Uriel: nooo -cara de fuchi-, ¿cebolla cruda?
yo: sí, ¿no les gusta?
Uriel: no, guácala, así crudo... mi mamá siempre nos coce las cebollas.
yo -y Gerardo y Toño-: no, pero vengan y coman, está bueno.
ellos tres -Uri, Mónico y Chema-: no, no gracias, no, ya comimos, gracias.
yo: en serio, bueno si quieren aquí estan las galletas.
Gerardo: ¿quieren coca?
ellos: bueno, sí, eso sí -fueron por tazas y les servimos-

...seguimos comiendo nosotros y de repente llega Uriel:

Uriel: bueno, ya se me antojo ¿me regalan?
Nosotros: sí, sí, tomen galletas y pónganle lo que quieran.

...sólo Uriel quiso..., pero al rato se acercó Mónico y al ratito Chema, al final ellos se acabaron por completito el atún con cebolla y jitomates crudos.

Luego, como Uriel seguía teniendo hambre, nos dijo que si se podía comer las galletas saladas que habían sobrado, le dijimos que sí y pasó una de las escenas que nunca se me olvidarán de Chajul, él, chiquito y flaquitito, sentado en una silla grande y con las piernas cruzadas, tomaba una galleta salada y cual si fuera una galleta María con té, la sopeaba en su taza con Coca-cola, y así, una y otra vez hasta que las galletas y su Coca se acabaron... :)

Al final de eso y ya pasados unos 20 minutos entre la plática de los niños con nosotros, Uriel me dijo que si lo podía acompañar al río, que porque le gustaba mucho y nadie lo quería llevar nunca, pero que tampoco lo dejaban ir solito. Le dije que sí y nos bajamos. Ahí vimos el atardecer y nos la pasamos platicando y jugando a aventar piedras, ramitas y hojas al gran río Lacantún.

Pocos meses después, Uriel murió a causa del cáncer -p. cáncer- que lo aquejaba...

-no tengo a la mano una foto de Uriel, pero sí de la mesa y lugar donde eso sucedió-

Cavernas

2009-12-23T00:54:00.001-06:00

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Las estalactitas cuelgan del techo. Las estalagtitas crecen desde el suelo.

Todas son frágiles cristales nacidos de la transpiración de la roca, en lo hondo de las cavernas que el agua y el tiempo han excavado en las montañas.

Las estalactitas y las estalagmitas llevan miles de años buscándose en la oscuridad, gota tras gota, unas bajando, otras subiendo.

Algunas demorarán un millón de años en tocarse.

Apuro, no tienen.

Eduardo Galeano, 2009.

Al segundo piso...

2009-12-19T02:14:00.002-06:00

El miércoles fui de nuevo a los paseos nocturnos de Bicitekas y me encantó, mucho, harto, ¡subimos al segundo piso del Periférico!, nunca me hubiese imaginado que lo subiría [aunque era algo que quería hacer, cuando pasabamos por ahí en el 'gerbomovil', a veces solíamos decir 'estaría súper chido subirlo en bici'] y záz, de la nada a estar ahí junto con unos 40 ciclistas más. Me encantó el momento: la vista de la ciudad de noche llena de lucecitas de colores, el aire frío, la conversación con él de a lado, etc.

Chido que volví a ir a esos recorridos y más chido que vi a quienes quería ver ;) ... luego fuimos al clásico café en Coyoacán y de regreso -mucho frío-. A la llegada al Ángel, se formó un grupito para venir a dejarme -3 desconocidos y 3 conocidos-, muy buena onda, me encantan las personas así de empáticas, además me encanta ver en mi calle bonitas bicicletas con luces prendiéndose y apagándose.

Y eso...

Sólo ella

2009-12-16T00:08:00.004-06:00

Ah... -suspiro- sólo la GRANDIOSA naturaleza...

...puede ser tan perfecta...

Fotos de la medusa Crossota norvegica, habitante del Océano Ártico.

La nota completa via National Geographic

Los peatones

2009-12-14T02:29:00.001-06:00

Ayer de nuevo salí en mi Java no sólo por las tortillas o al mercado. Fui más lejos, al centro y demás...

... y, ODIÉ a los peatones, más, mucho más que a los automóviles y automovilistas mismos. Es increíble la falta de cultura hacia los ciclistas, somos algo así como invisibles -por más que nos pongamos lucecitas y cintas reflejantes- o poco importantes. ¿Qué no se dan cuenta de que un choque con un ciclista -por más que se escuche 'gracioso'- puede resultar en algo muy peligroso?, claro, puede que sólo se quede en unos raspones para ambas personas -ciclista y peatón-, pero puede llegar a algo mucho más serio que unos simples raspones. Ayer me la pasé cediento el paso a los ~~nada 'abusados' y sí muy tarados~~ peatones, hasta que claro, me desesperé y comencé a timbrar mi nueva campanita -de esas usadas en los hoteles-, los peatones me miraban, unos con cara de enojo: '¿cómo se atreve?' y otros con cara de asombro. Al final llegué estresadísima a mi casa y eso, el estrés es más cansado que el propio cansancio físico debido al pedaleo.

Si leen esto, por favor 'queridos' peatones, sean empáticos con los ciclistas, fíjense, sean buena onda y respeten, ya es sabido eso de que: en el mismo sentido en que respeten serán respetados.

-En segundo lugar, odié a los choferes del tranporte público, entiéndase taxis y microbuses, es raro que siendo a estos a quienes suelo odiar, ahora haya odiado más a los ya descritos-.

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2009-12-08T03:29:00.001-06:00

Le debería cambiar de nombre a este blog. Debería asolearme más para que la cicatriz de mi ojo desaparezca. El milpies ese, fue y era sólo para él y por él.

La cicatriz del choque aquel, un día pensé en que L. saldría de mi vida el día en que esa cicatríz se borrara. Aún sigue la cicatríz y L. sigue en mi.

Lalo Espín, espinita; Lalo Cardenche; Lalo Láctea; ojos... (no sé por qué me están lloviendo todos estos nombres que 'inventé' -sólo los adapté a él- algún día, alguna noche). Lalo de mis sueños diurnos y nocturnos...

I love you, but enough is enough, enough.

Llevo 559 veces escuchando esa canción y nomás parece que no me queda claro. Terca que soy. Estas cosas no deberían pasar y, parafraseando a Verro 'si todo fuera tan fácil como ponerse y quitarse una chamarra...'. Pero no lo es, no lo es. Hoy todo estaba bien, al menos normal -esos ojos, esa mirada, él sabe su efecto-, hasta la noticia -noticia tras noticia que me ha dado R.- y las lagrimas de media noche no se hicieron esperar...

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2009-12-07T00:08:00.002-06:00

Ayer fui bióloga fotógrafa de mi amiga -y cia.- bióloga y bailarina -qué pena me da hacerla de fotógrafa-

Despedida de Tona, se va a Alemania con la Tanpau :)

Leo me regaló unos ricos chocolates amargos en una bonita cajita metálica -quiero muchas cajitas metálicas-

Al llegar acá, lloré un poco -un poco más que 'un poco'- a las 4 am.

Hoy fui a la Lagunilla -me encanta ese tianguis- con Tania -sí, otra Tania: 'Tania Reforma'-

Me duele el cartílago de mi oreja derecha :D

Agradezco muchísimo unas palabras que leí a eso de las 5:47 pm en el Adium -gracias It-

Vivo, viviré -por más que no quiera hacerlo-

Sometimes

2009-12-06T04:00:00.002-06:00

via thousand different versions of yourself..

...

¿Qué otra cosa es la que necesito?

...

Wakey, wakey, rise and shine
It's on again, off again, on again
Watch me fall like
Dominoes in pretty patterns
Fingers in the blackbird pie
I'm tingling, tingling, tingling
It's what you feel
Not what you ought to, what you ought to
Reasonable and sensible
Dead from the neck up
I guess I'm stuffed, stuffed, stuffed
We thought you had it in you
But not, not, not

For no real reason

Squeeze the tubes and empty bottles
I take a bow, take a bow, take a bow
It's what you feel
Not what you ought to, what you ought to
The elephant that's in the room is
Tumbling, tumbling, tumbling
In duplicate and triplicate and
Plastic bags in duplicate and triplicate
Dead from the neck up
I guess I'm stuffed, stuffed, stuffed
We thought you had it in you
But not, not, not
Exactly where do you get off?
Is enough, is enough
I love you but enough is enough
Enough of that stuff

There's no real reason

You've got a head full of feathers
You got melted to butter

...

:)

2009-12-04T04:33:00.000-06:00

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En el Adium, hace unos minutos:

él: "tú y tus amigos repartidos por el mundo"

yo: Sí, horarios y más horarios.

él: Tiene su lado positivo, también. Ley de las probabilidades indica que las 24 horas al día deberías tener por lo menos a un amigo conectado -sé que no siempre puede ser así, pero es posible que sí-

yo: Ahhh, eso está bonito.

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2009-12-02T03:04:00.002-06:00

Acabo de ver a Tona, sin planearlo y sólo por el gusto de vernos fuimos a cenar tacos -él birria- y a despedirnos, ya se va con su Tania a Alemania. Y eso me da mucho gusto y a la vez me entristece. Extraño mucho a Tania y ahora ya se va el Tona.

Como diría Sebastián: 'mis amigos repartidos por el mundo'. La persona G. leeeejos -el más lejano kilométricamente hablando-, Tania en Alemania, Tona ya se va, Leo más cerca, pero al fin y al cabo lejos. El otro par importante, Lau y Sebastian muy lejos ¿por qué llegan a mi vida personas tan importantes pero tan lejanas? Deberían estar aquí. Me gustaría conocerlos, verlos, saber sus estaturas, su tono de voz -aunque ya los conozco, pero no creo que sea lo mismo-, conocer su olor. Mugres distancias.

Por fortuna otros están cerca y 'a la mano', y, por otro lado y por una especie de 'desfortuna', otros llegan y se establecen pero nada pasa... -los peros de siempre-. 'A ver, a ver si aclara...', pronto se esclarecerá aquel punto y estará bien, lo que sea estará bien -tanto tiempo-.

El cielo de hoy es muy muy bonito, luna enorme y blanca, cielo de una tonalidad azúl obscuro súper intenso, nubes blancas... y justo cuando Tona y yo salimos de mi casa, volteé al cielo y cayó una estrella fugaz -y bueno, no son estrellas, son meteoritos- enorme, brillante, muy bonita. Siguiendo con la tradición de niña, pedí un deseo... Aparte del deseo, sentí ese suceso como una señal de buena suerte para Tona&Tania. -Cabe decir que tenía años que no veía una estrella fugaz en el D.F.-

-Los quiero, quiero a todos los mencionados en este post, ojalá no estuviésemos tan repartidos por el mundo- -aunque viéndolo prácticamente, está chido porque así sé que 'tengo casa' en varios puntitos del planeta :) -

A ver, a ver si aclara...*

2009-11-29T03:30:00.005-06:00

...hablé de vos, de mis ansias...

-enviado está a las 03:26 am-

... trataba de explicar que ya no hay vuelta atrás, hablé, hablé de todo...

*de Sudestada, del 'Siempre es Hoy' de Cerati.