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Published by Karkarkarrr under on 22:28

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(...) me perdí por muchos años, buscándome. Iba a mí mismo, pero sin saberlo. Y aunque este que soy no era el que buscaba, estoy contento con él, y no lo cambiaría por otro, mas que fuera aquél. 

  (Andrés Henestrosa)

Toto

Published by Karkarkarrr under , , , on 15:48
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A veces las despedidas son muy dolorosas, pero es más doloroso cuando no tienes la oportunidad de despedirte de un ser al que amaste tanto.

Llegué a casa y Toto ya no estaba, no me dieron la oportunidad de acariciarlo por última vez, de abrazar su gorda figurita, de ver sus ojitos que ya no veían, de decirle que lo quiero y que me hizo muy feliz.

Se siente muy feo. Pensé (uno piensa cosas aunque no quiera que ciertas cosas pasen) varias veces en este momento, no quería que llegara. Llegó. 

Hasta pronto, Totito.




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Vuelvo a escribir acá.

Published by Karkarkarrr under , , , , on 14:53
??


Cuando nadie sabía de este lugar, esto era como un diario donde escribía lo que sentía de cosas que me pasaban. Pasaron meses y se lo compartí a unas pocas cuantas personas que bien podían conocer más de mi sin llegar a sentirme incómoda. Pasaron más meses y un día, Valentino me dijo que había leído algo en mi blog y entonces me di cuenta que... ya ni sé de qué me di cuenta, que no era tan anónima (ahí en ese post lo escribí). Dejé de escribir menos y cada vez escribo menos. Eso sí, este blog sigue siendo más-o-menitos poco conocido, así está bien.


En fin, estoy en mi casa, un poco tranquila desde hace dos meses. Hoy domingo me sacaron una muela de esas que me habían mermado la tranquilidad bucal por los últimos 10 años, las llamadas muelas del juicio, tres me habían salido con dolor y con molestia, pero esta última sí se pasó de lanza. Desde hace como tres semanas que se puso loca y dolorosa la cosa, la primer semana la dejé, la segunda me quejé pero no hice nada, hace unos días por fin decidí que no podía seguir así y consulté con Adriana (ajá, muchos de los que me leerán  no tienen ni idea de quien es Adriana, haré un post después de las personas chingonas especiales que han llegado a mi vida gracias a la bici) porque su hermano es cirujano dentista. Quedó la cita en domingo a las 9 am, desayuné laxamente y me fui en taxi con mi mamá. Radiografía, revisión. Preparativos. Ahí va la primer inyección para aplicar la anestecia, dolor que se aguanta respirando hondo, a los pocos segundos comencé a sentir chistocita la lengua y los labios. Viene la segunda inyección de anestecia, dolor puro que me hizo arrepentirme de haber pedido cita, me sudaron las manos y moví los piecitos. Salió la aguja y de inmediato sentí la boca más chistosa que antes. "¿Sientes esto?", me preguntó el cirujano, "no", "¿esto?", "no, tampoco" (ya ni podía hablar bien). Vino la metedera de instrumentos de metal en la boca, palanca, presión y así, el sonido del metal chocando con el esmalte de la muela, sensación rarita no placentera, nada padre, pero ¿ya qué más puedes hacer más que aguantarte?. Habló (el dentista) de "romper el hueso", con todo eso que rarito-feo que estaba sintiendo, pensé casi rogando a no-se-quién que por favor no rompiera el hueso. Vino el "ah, ya se aflojó, no será necesario romper el hueso", alivio. Más minutos con la lucha de sus palitas de metal con mi muela y de repente sentí como la jaló. "¿La quieres?" (la muela), "sí". Me la trajo después dentro de un ratoncito azul de plástico. Cuando después la vi pensé que guácala, es fea, amarillosa y con residuos de encía, pero pues bueno, será recuerdo de este doloroso día. 


Han pasado 5 horas y media de eso y el dolor nomás no se va, el Ibuprofeno me hace cosquillas (será que la madrugada de aquel 8 de enero tomé demasiado Ibuprofeno y Ketorolaco, esa madrugada en la que sentí el dolor más grande de mi vida), necesito algo más fuerte y pienso (consecuencia lógica en estos días) en @elcostumbre, en el dolor que él tuvo que aguantar después de una operación de 8 horas en la columbra vertebral. Dolor que se aguantó para no volver a caer en las drogas que dejó hace cinco años... "mis receptores químicos no hubieran reconocido que la morfina inyectada era medicina recetada y no una droga para mi placer". Me sigue doliendo la cara, la boca, esa parte, pero no debe compararse nadita con el dolor de una abertura en la espalda de 20 centímetros.


Yo aquí, escribiendo, y Valentino disfrutando de su bici en la montaña. Está bien, me cae bien que ande lejos disfrutando de lo que más le gusta. El tiempo se me ha pasado rapidísimo, mañana cumplimos 365 días juntos... Está bien, muy bien. Muchos días... y los que faltan.


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Nosotros

Published by Karkarkarrr under , , , , on 00:10


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La Cat

Published by Karkarkarrr under , , , , on 23:34

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Llegó a nuestra (ahora hablo compartido) vida el viernes, íbamos tripié en mano, prisma y estación (topográfica), caminando hacia donde nos correspondía, cuando de repente, en el único árbol que dejaron vivo (ellos, los trabajadores de la obra), un ayudante sostenía un pequeño gatito negro, mojado, maullando de frío y miedo -imagino-. ¿De dónde salió?, pregunté al mismo tiempo que soltaba lo que traía cargando para estirar mis manos y sostener a la gatita (ahí me di cuenta de que era del género femenino), él sólo dijo que no sabía nada, “la encontraron en una máquina, alguien la mojó después, porque no estaba así, la van a matar si anda por aquí“... Ya no la solté, no pude, no podría.

Negra como Rosca. Desde que Rosca apareció del cuerpecito de Roderick, supe que esa gatita iba a ser una de mis consentidas, así fue mientras estuvo en casa, a los dos meses de nacida, de repente desapareció, “se fue“, fue todo lo que dijo mi madre, no le creí. Desde ahí, desde mis 18 años es que había querido tener otra gatita (hembra) negra, totalmente negra, y la encontré de la forma que menos pensé, en medio de una obra de destrucción natural para construir lo artificial, en medio de máquinas monstruo y de camiones de carga, en manos de un trabajador que no sabía que hacer con ella, con Valentino a mi lado... 

Ahora ella está durmiendo apaciblemente en mis piernas, atrás de esta computadora, es una hermosa gata morena, pelaje todo negro (My Dark Sweet Lady, así era Rosca), ojos verdes (Rosca era de ojos amarillos). Ronroneo bajito (no cuando lo hace al oído y a las 3 am), juguetona y curiosa, bonita, bonita, bonita. Llegó a mis manos, llegó a nuestra vida, pero llegó en un momento en el que no la podemos tener, mi “Rosca“ tendrá que esperar por ahora, cuesta. Todo lo que puedes llegar a sentir por algo tan pequeño en sólo 4 días, así. Le busqué casa vía Twitter, buscaba en parte para no encontrar, pero encontré y así son las cosas, pasado mañana ella se irá con su lindo maullido a su nueva casa donde vivirá muy bien. Si había esperado 11 años por una gatita justo (JUSTO) como Rosca, ¿por qué no esperar otros meses o años?. Lloré, no me son fáciles las despedidas, menos de un animal. 



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Published by Karkarkarrr under , , , , , , on 03:06
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La herida ahí está, aparece una costra, y como niña chiquita, me gusta arrancarla para que vuelva a sangrar, de nuevo la costra... Un ciclo.


-Quisiera desaparecer junio del 2010 de mi vida, julio también. Septiembre también, sólo quedarme con MI septiembre, el de allá, ese otro.-


Me estoy despegando la costra enorme, la rasco, la despego poquito a poquito, veo como comienza a sangrar, pero no me detengo.

Un día dejaré en paz esta costra, ya no la tocaré, entonces se volverá cicatriz. Hay cicatrices que nunca se borran.  






Y recurrí de nuevo a mi viejo deseo: Milpies debería de ser, y aprovechando las patas... 







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Toto

Published by Karkarkarrr under , , , , on 01:38
......



Hoy amaneció peor que otros días, a las 3 de la tarde lo llevamos al veterinario, le explicamos todo, lo revisó, leyó sus análisis y nos dijo: "Toto está muy mal, le daremos tratamiento, pero no sabemos si vaya a resultar". 


Dieron las 7 y algo de la noche, la hora en que salen al paseo diario, al paseo que hacen sin falta, éstos dos seres míos, Toto y Poxh', pero, hoy, por vez primera desde hace 13 años, Toto no salió a pasear. Ya no hicimos ese ritual, el ritual que consiste en pararme, ponerme una chamarra y ir por las cadenas y decir: "¡Vámonos!", verlo(s) contento, ver su alegría y emoción, algún ladrido, su colita moviéndose de un lado a otro, el gesto de levantar su patita para que su pechera entre bien... Todo eso, hoy ya no sucedió. 


Es muy triste cuando ciertos rituales dejan de ser.


Cuando estudiaba biología, alguna vez saqué de la biblioteca, el libro "La insoportable levedad del ser", todo el libro me pareció muy interesante y bueno, sin embargo lo que más recuerdo y lo que más me conmovió, fue el último capítulo: "La sonrisa de Karenin". Al leerlo lloré y lloré por la idea de lo que sería el futuro de Toto, nuestro futuro, me decía yo misma: "no pienses en eso, eso no va a pasar"... Hoy, el futuro nos llegó a los dos. 


Es muy triste. Tenía mucho tiempo que no lloraba tanto como hoy, como desde hace dos horas. ¿Es Toto?, ¿Totito?...


Toto, To-to. To-ti-to. Totopito, Totopo, Totis, Gordito, Gordis, Cerdito (parece un cerdito, y ahí nació mi enorme gusto por los cerdos). Tito tito Totito. 


Sí, es Toto... -y duele, mucho que duele-.



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O

Published by Karkarkarrr under , on 01:30
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Además de milpies, a veces, puedo ser una burbuja gigante espacial.

Vagabundeo libremente por el universo.



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Enough...

Published by Karkarkarrr under on 01:18
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...de la imagen anterior.

Ahora soy un milpies invisible...

-hasta que encuentre mi próxima foto especial-



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Sol

Published by Karkarkarrr under , on 01:54
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No sé cómo, no sé por qué. Sé como, sé porque. 


Lo amo.



Lo acabo de confirmar, es un sol...
...y estoy muy contenta de que me alumbre. 


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29

Published by Karkarkarrr under , , , on 14:52
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Milpies debería de ser.

Lo soy, estoy aquí, llegué aquí...

Llegué. Soy un milpies que puede llegar muy lejos.

Un día iré muy lejos.

-Es 25, felicidades a mi en este día, algunos sueños sí se cumplen-.



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Published by Karkarkarrr under , , , , on 00:49
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Cerveza de bicicleta a la mano, Monster detrás de esta computadora, libros, guías de identificación de plantas, insectos volando alrededor -las mantis religiosas nos invaden-, música de Blonde Redhead y a unos metros de mi, sentado frente a su computadora, Lalo...

...hace unos días, lo escribí en tuiter: durante 4 años y hasta hace unos meses, esta hubiera sido mi situación ideal, a solas en la estación con él, a solas con él en este increíble lugar. Hace dos años hubiese dado todo por vivir este momento, los dos aquí, él tan cerca de mi, a unos pasos, alcanzable totalmente... Pero ahora las cosas han cambiado enormemente, y ya lo dije, no es porque tal o cual persona exista en mi vida o porque tal o cual persona exista en su vida (en realidad ni lo sé, en realidad eso nunca me importó), simplemente ahora es diferente, él está ahí, tan a mi alcance y, no-hago-nada, hace un año, en este mismo lugar, yo estaba pensando la mejor forma, en el mejor plan para meterme a su cuarto y luego a su cama, planeaba el mejor momento para que nadie me viera escabullirme hacia su puerta (el milpies), pensaba en que ropa usar, en que decirle al llegar mi boca a su oído, imaginaba el desenlace perfecto, la vida a su lado... Nada pasó, no hubo desenlace perfecto ni hay vida a su lado (ni habrá). Y estoy bien. Ahora dormimos en la misma habitación, nos separa un metro en vertical (él arriba y yo abajo) y estoy bien con esa situación, nada de palpitaciones, nada de ansiedad, no escalo sábanas para llegar a él, estoy bien con la idea de estar separados. Cuatro años y unos meses me llevó tal proceso de aceptación, y puedo decir que finalmente estoy bien.

-"Biological" de Air ahora tiene un nuevo sentido-

Por supuesto que es raro, es raro conocerme de esta manera, es raro hablarle, muchas veces no sé ni como hablarle, qué decirle, qué comentar, nos conocemos y no, somos dos extraños que se conocen muy bien. Estando solos tenemos que convivir en tareas cotidianas como la preparación de las distintas comidas... tantas veces cociné en esta estación para todos pero sólo para él, tantas veces quise hacer todo para él... Por eso es raro esto, por eso es que me sorprende la situación. Es cierto, nos llevamos bien, nos reímos y bromeamos, nos platicamos cosas y disfrutamos (lo sé) platicar (las pocas veces que ahora se ha dado), pero luego llega el momento incómodo, cuando uno de los dos se queda muy callado y ya no pasa nada, entonces yo me vengo a esta computadora y busco ansiosa algún correo con etiqueta "#puroDM".

Llevo 5 días aquí y al menos 4 han sido complicados con mi "nuevo" inquilino físico y mental, nos estamos acostumbrando a estas cosas y a estas situaciones (yo acá, él allá, su y mi pasado), todo es nuevo con él, nos estamos conociendo y nos vamos conociendo bien, disfruto eso, mucho lo estoy disfrutando.

Y así la onda acá, así la cosa en Janos, así la onda en mi cerebro que me permite sentir todas estas nuevas cosas. Estoy bien y estoy contenta.

Quiero estar bien, soy la única responsable de mi bienestar.



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La pregunta esclarecedora

Published by Karkarkarrr under , , , , , , , , on 03:38
k

En el Adium, como siempre a estas horas (son las 03:25 am) con el Gerbo, hablando de todo lo que ha pasado y sigue pasando, de las confusiones, de lo que siento, "de la chinche que soy" y demás:

Gerardo: o.k.
Gerardo: who makes you feel like in the drums song?
Yo: Val... (mi Val).
Gerardo: so, don't spoil that feelings.

Ssssss, como muchas veces muchas veces, Gerbs dio con la respuesta, me hizo esa pregunta esclarecedora y no lo pensé dos veces, viene a mi mente el Val... Así que...



Había muerto...

Published by Karkarkarrr under , , on 02:49
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... esta computadora, pero ya revivió, con amnesia, ahora no hay nada de lo que solía haber en ella...

Y ahí se fueron "n" cantidad de cosas y recuerdos.

Ni siquiera he podido llorar, como para qué..., como para qué. Creo que es porque aún no logro asimilarlo bien.

Así las cosas.

-ojalá yo muriera de repente así también-.

you suck

Published by Karkarkarrr under on 01:06
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¡Sí! "you suck" puede ser la etiqueta para cuando hable solamente de ese nuevo inquilino mental & físico, de ese jovenzuelitito que ME ENCANTA.

You suck mi Vientis, you suck.


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¬

Published by Karkarkarrr under on 00:09
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En la madrugada pasó algo raro:

Soñaba yo uno de esos sueños a los que se les suele llamar "eróticos", el hombre en el sueño era un desconocido -tengo una vaga idea de quien puede ser, pero dejémoslo en "desconocido"-, justo la parte buena -sí, ESA parte buena- del sueño y... suena el teléfono, no en el sueño, sino en la realidad, contesto -pensé en V.- y resulta que era el guate, diciéndome muchas cosas, entre ellas que "quiero que seas mi novia, quiero estar contigo, te he extrañado"... WTF? digo, me lo dijo una vez (o dos o tres), pero ¿a las 3 a.m.?... ¿diciéndome esas palabras chidas?, uta, su acento "vení" ["Vení mi mantis religiosa"].

Pero ¿saben?, quiero ser fiel y lo voy a ser.

Ojo, mi "quiero ser fiel" no quiere decir que no haya sido fiel, de naturaleza lo soy, sólo que... hay unas personas que mueven muchísimo el tapete. El guate es una de esas personas. Pero ná. Mi nuevo inquilino mental y lejano me hace sentir cosas diferentes a las que ya había conocido, me hace sentir tranquila, a gusto, quiero hacer muchas cosas a su lado, quiero llevarlo a mis lugares, a la selva, quiero quiero... lo quiero a él... -y quisiera estar con él ahorita mismo, pero está como a unos 400 y cacho km. SIEMPRE la p. distancia-.

Y así está pasando.

-tengo que encontrar una nueva etiqueta para mi inquilinito-


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Ella

Published by Karkarkarrr under , , , on 02:05
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Cuando tomaba la bicicleta, tomaba los peores caminos: bordeaba los precipicios, o se metía entre los árboles. Quien no ha montado nunca en bicicleta lo habría encontrado difícil; 
pero ella estaba acostumbrada... 


 "Cuando iban el lindero por bicicleta", Leonora Carrington.


de

¿?

Published by Karkarkarrr under on 21:04
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Ahora que he publicado lo anterior, me pregunto si es tan buena idea seguir escribiendo de ese tema cuando mi nuevo -y adorable- inquilino lee -a veces- este lugar...

Dunno.

A mi favor, opino que la verdad es esencial en cualquier tipo de relación.












¿Saben? mi nuevo inquilino mental, físico y material es un encanto de persona... tiene "soul power", justo lo que necesitaba.


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π

Published by Karkarkarrr under , on 20:15
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Desperté como cada mañana y revisé mi mail, ahí:

"E. P. -nombre completo, claro- quiere ser tu amigo en Facebook"

WTF?

¿Qué le pasa al mundo?...

En fin, ahí voy yo a confirmar la amistad (confirmación de una amistad virtual), y "sin querer" veo que su hermana le escribió en el muro... Ahí mismo van mis ansias a revisar el feis de la hermana, no me hago tonta, lo que me interesa son las fotos: "a ver si en alguna sale", me digo. Y no, no sale en ninguna, pero sale el papá y confirmo lo que alguna vez el Ro me dijo: "es igualito a su papá", y sí, es igualito, los mismos cachetes, los mismos hoyitos en ellos y la misma forma del rostro, la mirada, la complexión delgada.

Sin querer me pregunto qué irá a ser de él (no del papá) cuando tenga esa edad (la del papá), con quien estará. A mi mente viene la imagen de que va a estar solo en alguna ciudad de Alaska, viviendo solo solo sin nadie, así, a su más puro estilo de ermitaño. Esa es la imagen que él ha tratado de generarme y esa es la idea que quiero tener de él. Sigo con las fotos, veo a su bonita sobrina, me los imagino juntos y algo me estimula los sacos lagrimales que en seguida comienzan a trabajar. Y entonces es cuando una canción de Gotan Project me devuelve a la sensación de hace uno o dos años. Así me doy cuenta de que por más que yo piense que se ha salido de mi vida, no es así. Sigue siendo un fantasma, un huésped en algún lugar de mis pensamientos, un huésped que no paga renta y que hace lo que quiere cuando quiere.

A la vez, me siento chinche por sentir eso por ese huésped fantasmagórico, justo ahora que llegó un nuevo inquilino a ocupar mis pensamientos. Yo no debería dejar que se formen remolinos en mi a cada noticia de ese viejo huésped, yo no debería dejar que siga causando estragos en mis emociones, yo no debería...

Pero así sigue la cosa.

Copala

Published by Karkarkarrr under , , , , , on 02:15
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Tiene ya dos semanas que llegamos de Copala y aún no he escrito nada. Empezaré ahora... La crónica será larga, ud. querido y amable lector, puede leer toda la historia o bien, pasar a los siguientes post.

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Todo comenzó con una plática en la calle de Regina, sentados, un grupo como de unas 10 personas, todos ciclistas, unidos por la inquietud de formar un nuevo grupo con el objetivo de "politizar la bicicleta", uno de los presentes, Cuauhtémoc, mejor conocido como "Kuate", comenzó a hablar de San Juan Copala, dijo que seguramente iría en la caravana pacífica que se iría en semana y media, Rodrigo (sentado a mi lado) dijo que si el Kuate iba, él también iba, enseguida, me dijo al oído "¿Vamos?, me sentiría más seguro si tú vas" (no le creí)... le contesté que no tenía dinero para cubrir el viaje a Oaxaca... al final, eso no importó, a la semana los tres teníamos suficiente dinero para cubrir el costo de nuestros pasajes hasta San Juan Copala y de regreso. Nos suscribimos a la caravana, todo quedó listo. Nos citaron el lunes 07 de junio a las 6:00 pm en el Zócalo del D.F.

Debo decir que la noche anterior me puse sentimental con Gerardo, hablamos de la posible muerte (todo podía pasar, desde "nada", hasta "todo"), de mis cosas, de mis sueños (que lo siguen incluyendo) y demás cosas. El día llegó, desperté y acomodé las cosas que iba a llevar, compré unas más y le puse saldo a mi teléfono. Comí tres tacos de guacamole y alisté mi Javalina para irme al estacionamiento de Victor (lugar de reunión). Ya en el estacionamiento, acomodamos las cosas en los remolques y nos fuimos al segundo punto de reunión, el Ángel de la Independencia, ahí, ya nos esperaban varios ciclistas, me encantó ver caras conocidas y varias desconocidas. "¿Apoco sí se supo?", pensé. De ahí, en caravana ciclista, nos fuimos pedaleando hasta el Zócalo, al llegar, vimos como acomodaban las últimas cajas de alimentos y agua en el enorme camión de carga, en total 35 toneladas de alimentos y material médico.

Pasaba el tiempo, hubo "rueda de prensa" ahí mismo, los diputados respondieron preguntas y dirigieron mensajes al estilo de "estamos con el pueblo triqui", "exigimos libertad y respeto a la autonomía", etc.

Por nuestro lado, del lados de los ciclistas, hubo fotografías, pláticas, risas... Hasta que llegó el momento de buscar el bus en el que iríamos,  a Kuate y a mi, nos tocó juntos en el autobus 1, a Rodrigo le tocó en otro, al final, logramos quedar los 3 juntos en el primer camión de la caravana. Filas 5 y 6. Despedida de los amigos, abrazos fuertes, buenas vibras y palabras bonitas fueron la mejor despedida.

El autobus se puso en marcha, la caravana completa así lo hizo también, y ahí, las primeras indicaciones, uno de los principales dirigentes de la caravana, David Cilia, iba ahí. Pocos minutos después comenzó a leernos las recomendaciones y demás parecidas de tan singular (y universal) actividad... "tener todo el tiempo nuestra identificación", "mantener cerradas las ventanas", "no separarnos del grupo"... con respecto a éste último punto, se nos pidió hacer brigadas entre nosotros mismos, la nuestra fue formada por Axel, Ramón, Francesca, Rodrigo, Kuate y yo... La brigada -misteriosamente- se llamó "brigada TK" (teka, de biciteka, no Tavera Karina, jeje).

Luego de otros minutos, David Cilia preguntó que quien sabía de medicinas, administrarlas, primeros auxilios y cosas así... Naaaadie ... ... naaaadie decía nada... ... Kuate me preguntó que si yo sabía, le dije que "un poco, sí", me dijo que yo me hiciera cargo del botiquín porque nadie lo haría... levanté la mano, David me indicó que yo sería la encargada de cargar el botiquín a todos lados, me presentó con los demás pasajeros y me senté.

Unos 20 minutos después, David preguntó de nuevo: "¿hay alguien aquí que sea geógrafo?" ... naaaadie -de nuevo- "ok, ¿biólogo?", levanté la mano -de nuevo- "ok, tú vas a ser la encargada de utilizar el GPS y escribir las coordenadas de nuestra ubicación, sobre todo desde Huajuapan"... Me entregó un lindo y grande GPS marca Garmin con pantalla a colores, lo prendí para familiarizarme con él. El bus avanzaba y avanzaba, la mayoría ya iba dormido o al menos muy callados. En Tehuitzingo, Puebla fue la primer parada de 5 minutos sólo para estirarnos, "¡Todos en sus brigadas!, ¡No se separen!"... y así fue, nos mantuvimos juntos, la brigada unida. Subimos de nuevo al bus. A las 3:34 am fue la segunda parada, poco más larga, ahora sí, para ir al baño. A las 4:03 ya estábamos de nuevo en el camión, yo "tuiteaba" (ah, éstos nuevos verbos, o sea, mandaba mensajes al Twitter) indicando nuestras coordenadas, me sentía rara tuiteando eso, pero me comprometí a hacerlo.

A las 6:30 am llegamos a Huajuapan de León, Oaxaca, muchos se bajaron a estirar las piernas, yo no podía, estaba atrapada entre la ventanilla y el Kuate, me quedé ahí, tuiteando las coordenadas y escuchando la plática entre una chica triqui con otro señor de su comunidad, todo lo hablaban en triqui, pero no sé por qué hubo una frase que ella dijo en español: "nacimos, pero no para morir en manos de asesinos" y de nuevo a hablar en triqui.

Llegamos al centro de Huajuapan, ahí, iba a haber una rueda de prensa, iba a haber un comunicado, al final no hubo nada, pero la estancia mañanera nos permitió interactuar con el mundo a través del internet del Italian Coffee (yeah, I know, pero no teníamos mayores opciones). A eso del mediodía nos fuimos de ahí para así encaminarnos a San Juan Copala, o al menos esas eran las intenciones...

En cierto punto de la nada, lo temido: un cerco de policías estatales impidiendo la avanzada de la caravana... como nosotros íbamos en el primer camión, un grupo de personas se acercó a la ventanilla del conductor, dentro de ese grupo de personas iba la procuradora de justicia del edo. de Oaxaca y otros personajes del estilo, buscaban a los diputados y a los dirigentes de la caravana. Al no encontrarlos ahí, buscaron en otro autobús. A los pocos metros se veía la "negociación" [la libertad no debería ser negociada, la libertad es un derecho de cualquier ciudadano] para que la caravana siguiera su camino. "No hay 'condiciones' para que la caravana avance", "no nos hacemos responsables de su seguridad", "van bajo su propia responsabilidad", eran palabras de la "procuradora de Justicia" (sí, entrecomillado, de la disque procuradora de justicia) que resonaban en todos. En cierto momento, se nos indicó que seguiríamos a pie, así, todos bajamos de los autobuses y formamos hileras para caminar y llegar hasta donde pudiéramos. No avanzamos casi nada, pocos (unos 100 metros) metros después se nos indicó que "nos habían permitido la entrada con la caravana completa"... Ahí de nuevo todos a los autobuses.

Pasamos Santa Rosa, siempre escoltados y rodeados por decenas de camionetas llenas de policías estatales (militares disfrazados, según la versión del Kuate)... Nunca había vivido yo algo así, nunca había visto tantos policías, tantas armas y tan grandes. Demasiada hostilidad, miedo, ganas de llegar a Copala, ansiedad, gusto, varias eran las emociones mezcladas entre los que ahí íbamos. En otro punto de nuevo nos pararon, la misma historia: "No hay condiciones", "no hay seguridad", "no ofrecemos ninguna garantía"... "van a haber balazos"... ¡Qué gran estado es ese de Oaxaca para tan diminutas y asquerosas autoridades!...

"¡De regreso y de avanzada!" de repente se escuchó de uno de los jefes de la policía (se notaba su "autoridad"). Nos dejaban, la policía estatal se retiraba, ahí, "sigan ustedes, nosotros no nos hacemos responsables de nada".

Ahí, la caravana humanitaria "Bety Cariño y Jyri Jaakkola" en medio de una carretera... momentos de tensión, cuando de la nada, David Cilia: "Nos regresamos, los compañeros del Municipio Autónomo han decidido que no quieren arriesgar ninguna otra vida, nos regresamos".

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Enojo, desánimo, desasosiego, incertidumbre, indignación, coraje, frustración...

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Pero alguien (o todos) en ese primer camión no se quedó callado, "no nos vamos", se escuchó por ahí, alguien desobedeció la indicación principal de "no se bajen del camión por ningún motivo" y ahí vamos a bajarnos del camión...

"Ya estamos aquí, no nos podemos regresar", "Venimos a dejar alimentos, no a rajarnos", "No tengan miedo, vamos a seguir compañeros"... éstas y sus variantes eran frases que se escuchaban una y otra vez.

David Cilia, ante los reclamos expresó: "nos regresamos, pero no porque queramos, sino por respeto a la decisión que han tomado los compañeros del municipio autónomo. No es por miedo, sino por seguridad de nosotros." Y ahí seguía la trifulca entre varios integrantes de la caravana. Luego, por ahí se escuchó:

"A ver compas, quiero que sean sinceros... ¿cuántos de ustedes han estado en medio de un tiroteo?, ¿a cuántos les ha pasado una bala a medio metro?..."

Me acerqué a platicar con un poli que andaba por ahí, le pregunté que si de verdad era tan peligroso tratar de entrar a Copala, me contestó "uy sí, van a haber un chingo de muertos", inmediatamente, una mujer triqui que andaba por ahí, me dijo "no es cierto, ellos son unos mentirosos, es miedo el que les meten".

Unos 10 minutos de pláticas, del eterno "estira y afloja", del sí, del no, "ni un paso atrás", gritan otros... De repente, la lluvia, "ya valió madre"... y seguíamos ahí: N 17º12'50'', W 097º57'85'' a unos 4 km de la entrada de San Juan Copala.

Y ahí nos quedamos, al final sí nos regresamos, las 35 toneladas de alimento no pudieron ser entregadas a quienes las necesitan para sobrevivir, el cerco paramilitar de la UBISORT no pudo ser roto. ¿Las emociones?, las mismas, frustración y enojo eran las más generales.

De nuevo en Huajuapan, rueda de prensa, café y pan libre para todos, cabezas bajas, preguntas sin respuesta.

¿Qué sigue?, no se sabe a ciencia cierta, lo que todos queremos es que el cerco paramilitar se rompa,
hay que seguir intentándolo, la derrota del 8 de junio sólo es una lección para aprender y actuar de otra forma. Lo que queremos, lo que exigimos es libertad a la comunidad de San Juan Copala y en general, de toda la región triqui, queremos que esas personas sean libres y autónomas, que no estén bajo el maltrato de los paramilitares y el asesino gobernador que tienen. Exigimos que se cumplan sus derechos humanos. Exigimos que se castiguen a los asesinos de Bety Cariño, Jyri Jaakkola y demás personas asesinadas impunemente dentro de la comunidad. Exigimos y queremos libertad...

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Al final, yo, Karina, me quedé con una gran experiencia, viví y sentí la injusticia y frustración, pero me quedo con las ganas de volver, de luchar, de no dejarme, de hacer algo, algo, por pequeño que sea, por minúsculo. Gano algo si con éste texto hago que alguien más ponga sus ojos en San Juan Copala, "cada poquito pequeño al final logrará algo grande".

Gracias.

Saramago

Published by Karkarkarrr under , , on 19:02

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...o quizá la razón de estas lágrimas sea otra, sólo porque llegó la hora de llorar. Son complicadas las cosas de la fisiología, dejémoslas para quien las conozca, mucho más aún si es preciso recorrer las veredas del sentimiento que existen dentro de los sacos lacrimales, averiguar, por ejemplo, qué diferencias químicas habrá entre una lágrima de tristeza y una lágrima de alegría, seguro que aquella es más salada, por eso nos arden los ojos tanto...


José Saramago, "El año de la muerte de Ricardo Reis"





Un día anterior a la muerte de Monsiváis, murió José Saramago... y sólo pude recordar esta parte del libro que marcó una etapa de mi vida. [y también] Lloré un poco al leer la noticia.

Los ojos me ardieron toda la tarde, lágrimas saladas, llegó el tiempo de llorar.


Monsiváis

Published by Karkarkarrr under , , , , , on 18:26



No es ni novelista ni ensayista, sino más bien cronista, pero sus extraordinarios textos en prosa, más que la disolución de estos géneros son su conjunción. Un nuevo lenguaje aparece en Monsiváis, el lenguaje de un muchacho callejero de la Ciudad de México, un muchacho inteligentísimo que ha leído todos los libros, todos los comics, que ha visto todas las películas. Monsiváis, un nuevo género literario.

-Octavio Paz-



El pasado sábado 19 murió mi querido Carlos Monsiváis... de esas muertes que me hacen llorar. Desde jovencita (15-16 años) que lo conocí (no recuerdo  de qué forma), pero a partir de ahí, lo comencé a seguir ya fuese escrito o escuchado. En mi casa, cuando Monsi salía en la televisión, mi mamá o hermanas me gritaban "Cosa, cosa, ven, tu novio está en la tele", y no había duda, sólo se podían referir a Carlos Monsiváis. Así, esa muerte me removió recuerdos y lágrimas. 

En la noche (esa noche), por azares (buenos) del destino, estaba ahí, en el Museo de la Ciudad de México, en el funeral de Monsi, acompañada de ese hombre increíble que "la bicicleta me presentó", sostenida de su mano, escuchando "...de esos ojazos negros de un raro fulgor que me dominan e incitan al amor, eres un encanto, eres mi ilusión..." [sí, hubo música de mariachi (que no escuchamos) y de trío en el funeral de Monsiváis]. Es loca la vida, jamás imaginé estar en ese lugar y vivir ese momento, con él y con Monsi a un metro de mi, con toda su muerte invadiendo el espacio. 

Gracias Monsiváis... por todo.
Gracias Valentino, por acompañarme, por estar ahí.



Ω

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Anoche 
tomé 
Viñareal 
de 
durazno
 de
 una
 forma
 como
 nunca
 antes
 la
 había
 tomado.

 Y,
 me 
encantó.



La parentela

Published by Karkarkarrr under on 01:13
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Somos familia de todo lo que brota, crece, madura, se cansa, muere y renace.

Cada niño tiene muchos padres, tíos, hermanos, abuelos. Abuelos son los muertos y los cerros. Hijos de la tierra y del sol, regados por las lluvias hembras y las lluvias machos, somos todos parientes de las semillas, de los maíces, de los ríos y de los zorros que aúllan anunciando cómo viene el año. Las piedras son parientes de las culebras y de las lagartijas. El maíz y el frijol, hermanos entre sí, crecen juntos son pegarse. Las papas son hijas y madres de quien las planta, porque quien crea es creado.

Todo es sagrado, y nosotros también. A veces nosotros somos dioses y los dioses son, a veces, personitas normales.

Así dicen, así saben, los indígenas de los Andes.


Eduardo Galeano, Patas Arriba (La escuela del mundo al revés).





Published by Karkarkarrr under on 00:21


¿Cuántas chupadas se necesitan para llegar al centro chicloso de las paletas Tutsipop?


y así,


¿Cuántos días, noches, meses, años se necesitan para llegar al cambio verdadero de sentimientos?




Si existiera una fórmula, la integral de la derivada de...

å

Published by Karkarkarrr under , on 04:12
alejodorowsky 


De silencio en silencio voy hacia tus besos. 
Pero la duda empaña mi certeza. 
La verdad es que no has estado nunca 
y yo te añoro en el futuro.


Alejandro Jodorowsky.





<>

Published by Karkarkarrr under on 22:22
_ 

¿De verdad es rica la chela? ¿qué gusto hay en un líquido tan amargo? 

La cerveza es un gusto adquirido. 
Yo sólo lo adquiero con una sóla persona -y, bajo ciertas condiciones-.

Por eso es que no tomo cerveza, los recuerdos me agobiarían, 
su sabor me llevaría a cientos de recuerdos.  



Para eso son los amigos...

Published by Karkarkarrr under , , , , , on 02:01
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... para vivir las cosas increíbles de tan buenas y para pasar los momentos asquerosos de tan malos. Para escuchar, para compartir, desde un taco o una chela, hasta compartir los momentos mágicos de un amanecer en la pradera. Para leerte en un mensaje de celular a la una de la mañana ("¿estás despierta?, tengo hambre y frío") y mandarte apapachos tibios que de verdad se sienten. Los cuates cuates están para entender cuando de verdad no quieres hablar de ciertos temas, sólo contestan "ok, luego hablamos" y pasan a otra cosa que no duele tanto. Están para platicar por msn (aunque impersonal, puede ser muy personal) a las 4 de la madrugada para platicar de los planes profesionales futuros o para hablar de "la caca de tu gata y perros" y, saber que en esta frase poco elegante, hay todo un conocimiento previo de la persona (los códigos construidos entre personas)... Están para recordarte que ganaste una beca que no a cualquiera le dan, que es un compromiso no sólo con uno mismo, sino con el país (por más idealista que suene) y con las personas que viven en esa zona de estudio, el terminar, porque costó (dinero, mucho dinero, y esfuerzo), porque dolió cada caída, cada espina en las manos y en las piernas, cada mordida horrible de las hormigas carnívoras... porque al final de cuentas, lo disfrutaste como nadie, porque era y es tu vida, porque era tu sueño desde niña, porque lo cumpliste, y ahora, lo terminas, porque las cosas que se empiezan tan bien, deben terminar de la misma manera. Porque sólo los amigos saben realmente lo que pasó y por qué pasó. Porque con conocimiento de causa y de las personas y de los lugares, pueden opinar al respecto y dar su opinión acompañado de un abrazo fuertísimo y, papel de baño en caso de las lágrimas que nunca faltan; todo esto, para luego hacerte burla de lo "chillona que eres" y hacerte reír con cualquier babosada.

Hoy, este escrito va porque tuve el enorme gusto de ver a dos queridísimos amigos, Tona y Tania, Tona se tituló de Físico. Vinieron de Alemania para varias cosas, una de las más importantes, esa. Y abrazarlos se sintió rico (uds. saben, hay abrazos que no se cambian por nada), y las palabras de Tania... (hay palabras y oraciones que se quedan grabados)...

El otro abrazo de ayer... afuera del Auditorio Nacional, fuerte fuerte fuerte (me encantan los abrazos fuertes, de esos con los que sientes el corazón -jaja, ni se siente- de la otra persona) (chiales, ¿y la cursi?), y el beso en la mejilla. El apapacho vía celular de Verro. Las palabras -just now- de ese otro cuate que conocí junto con Lalo y Rodrigo, el Baruck... directito a mi baúl de buenos momentos.

Y así, para eso son los amigos, dice Baruck... I know, yo estoy cuando quieran para ustedes.

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Published by Karkarkarrr under , , on 00:13
.

Aunque tú me olvides
Te pondré en un altar de veladoras
Y en cada una pondré tu nombre
Y cuidaré de tu alma

                  Amén.




Nunca nunca le había puesto tanta atención a esta canción chida de Caifanes como hoy, así, Zócalo del D.F., mojada de lluvia, con mucho frío, oliendo la yerbita de los muchos cigarros alrededor, viendo la enorme bandera de México ondeando armoniosamente al ritmo del viento (¿o de la música?).







#

Published by Karkarkarrr under , , on 22:29
...

#yoconfieso que me encanta cuando
voy en la bicicleta
(mi Java o la Tándem) 
y me piropean y me chiflan y me dicen cosas bonitas.

#yeso #yasi


You make it easy

Published by Karkarkarrr under , , , , , , , on 19:18


a.

Hace un año ni me imaginaba todo esto que ahora vivo y que juré, nunca iba a vivir (las ideas modernas no eran parte de mi estilo de vida y pensamiento). Mi sobrina única acaba de cumplir tres años, la quiero, es curiosa la forma en que alguien se encariña con otro alguien. En el caso de mi sobrina, creo que el cariño comenzó más allá de algunos meses de su vida, justo cuando me buscaba con sus pequeños ojos y me sonreía. Los ojos y la sonrisa son algo importante para mi. Algunos ojos me encandilan, unas sonrisas me alegran instantáneamente...

Ok, primer tema, hace un año o menos, ni me imaginaba muchas cosas. Julio pasado fue un mes importante. Darme cuenta de que las cosas "pasadas", no lo son, o que, si lo eran, pueden revivir. [En la vida hay amores que nunca pueden olvidarse...]. Septiembre, octubre, normalidad en mi vida, noviembre, diciembre infernal, y luego todo lo demás, las ganas de no ser ni estar más. La velocidad sin casco ni luces, el metro sin mochila, la cobardía que hizo que ahora viva cosas interesantes, como la de hace ya algunos días, [Look at her with her eyes like a flame], la vista al segundo piso del Periférico, la lámpara traída desde algún lugar de Qro. y ese edredón café-morado (no sé qué color sea ese) con puntos blancos, me hicieron recaer en intensos sentimientos y movimientos no esperados ni una semana antes. Tampoco esperado lo de la semana pasada (cuando la música, la bicicleta, la noche y los amigos se conjuntaron en un chispa momento)... El sábado, el viernes pasado... [He besado otras bocas buscando nuevas ansiedades, y otros brazos extraños me estrechan llenos de emoción, pero sólo consiguen hacerme recordar los tuyos, que, inolvidablemente vivirán en mi...]. Ayer, un cáctus enorme de regalo. Por otro lado, una invitación vía mensaje de celular que me encantó (y que tomaré porque lo quiero vivir). Pero son las ñáñaras y el miedo de dejar lo pasado por algo nuevo. Es la emoción mezclada con el miedo y la ansiedad. El miedo a escuchar de nuevo un destino que no quiero.

Ayer también, Paseo a Ciegas: fui la guía de Juan, y qué historia más escalofriante, pudo haber salido en cualquier periódico amarillista, sin embargo, nada de amarillismo, esas cosas terribles desgraciadamente existen. Juan perdió la vista (no lo explicaré bien) por una mezcla de infortunados sucesos que lo llevaron hasta Tijuana a trabajar con narcotraficantes (de esos que todos hemos leído o escuchado en las noticias)... golpes aquí y allá, desprendimiento de la retina. En algún momento del paseo, Juan me dijo: "jamás pensé que volvería a andar en bicicleta, hace unos 7 años que me subí a una por última vez. Quien iba a decir que ahora que no veo, esto sea posible, pedalear y sentir el aire en mi cara. Estoy infinitamente agradecido con ustedes por hacer esto posible"... (Juro que le hubiese encantado ver mi enorme sonrisa al escucharlo). Al llegar de nuevo a la Diana, me dijo que le diera mi mano y recibí de regalo una "alegría" de amaranto. Me dio una alegría por la alegría que yo le di a él, dijo.

Y así, mezcla de cosas y vivencias. Disculpen si no hubo gran orden en la escritura, las ideas sólo fluyeron libremente, escribí cosas que no quiero olvidar. 




La foto (uno de los tantos paisajes que vi esa noche), it's not mine, it's from Ponce. La Gigapan original con máximo nivel de acercamiento, puede ser encontrada acá.